MARROM

2011-05-12T00:51:00.000-03:00

Lembro me ainda de ouvir você comentando com seus amigos sobre os peitos da Paula. Dizia como eles olhavam pro céu, de algum jeito que eu não sei bem parafrasear, e apontava com os dedos para cima. Primeiro eu senti inveja da atenção aos peitos da Paula. Depois contei à Paula, pra quem sabe ela ficar contente. Paula me repreendeu como se eu não entendesse bem o desrespeito. Eles não deviam falar assim dos nosso peitos. Eu não soube replicar, o que eu sei agora. Diria que esse tipo de comentário não era muito diferente do que a gente dizia a seu respeito. Eu gostava muito das costas do seu joelho. As costas do seu joelho eram as mais bonitas da escola, não havia outro garoto que tivesse costas de joelho feito as suas. Torcia pelas bermudas que deixavam seu joelho de fora. E o que eu faria com as costas do seu joelho? Não sei. Nunca mais olhei pras costas do joelho de ninguém depois daquela época. O que a gente ansiava mesmo? Não era sexo. Era qualquer coisa de calor humano antes disso.

Eu continuo, na maior parte do tempo, sem réplica para esses pequenos desrespeitos. Nunca tive coragem de dizer à Paula, que entre toda essa reeprensão ao seu comentários, ela soltava risinhos contraditórios, orgulhosa de seus peitinhos que apontavam ao céu.

(Ilustração pela ilustrissima, Luisa Amoroso)

2011-05-02T13:41:00.004-03:00

Eu não gosto de sair por ai contando que já fui pra Europa. Acho que tem gente que fica ofendida. Acho que tem gente que acha que estou me exibindo. Pior de tudo, tenho medo mesmo de estar me exibindo. Então evito. Mas não dá pra contar essa história sem dizer que se passa na França. Não só porque aconteceu no Louvre e não sei bem onde reproduzir uma situação com esculturas greco-romanas no Brasil, mas também porque ela não poderia acontecer em qualquer outro lugar. Ou só gosto de pensar assim.

Eu devia ter uns dez anos e passeava entre as estatuas Greco-Romanas com a minha família.

Quando eu era criança, vivia com vontade de tocar nas obras e verdade seja dita, eu toquei em um monte de coisa no Brasil. Mas acho que os seguranças estrangeiros me intimidavam mais e pior, as obras davam muito mais vontade de tocar.

Museu pra criança é significado de pornografia liberada. Essa gente pelada não tem problema de olhar. Eu achava particularmente engraçado olhar os pintos. Pintos eram mesmo muito raros de se ver na nossa infância. A internet não era lá coisa muito bem estabelecida. Mulher pelada sempre existiu em todo canto, então pintos causavam mais frisson. Eu me lembro especificamente de uma escultura, claro que essa história contribuiu pra reforçar a lembrança, mas a estatua em si já era muito interessante; a Hemafrodite, se você olha ela de um lado, ela tem o bumbum (e acho que esse termo pode ser usado às vezes para se referir a uma bunda absolutamente perfeita) feminino, o mais bonito da sala, mas do outro lado, e você tem que dar a volta toda para perceber ela tem um pinto.

Minha mãe me explicava que hemafroditas são pessoas que nascem com os dois sexos. E que na mitologia era o filho de Hermes e Afrodite, mas eu me perdi na história quando um moço abriu a braguilha pra olhar a bunda da ninfa. Eu não avisei ninguém porque sabia que imediatamente perderia o espetáculo, era muita educação sexual em um único dia. Minha mãe me tirou do camarote no momento em que a amiga da minha tia... eu deveria ter apresentado a amiga da minha tia antes, ela era uma dessas pessoas que ninguém sabia muito bem o porquê da gente manter por perto. Todo mundo da família falava mal dela e dizia como era chata e dizia como era exibida, mas ninguém dizia "não" quando ela queria viajar com a gente. Pois bem, a amiga da minha tia começou a aplaudir o homem de braguilha aberta. E não sei muito bem como eu entendi isso, mas hoje eu entendo mais ou menos que ela achou que aquilo era um tipo de performance em elogio à obra de arte. Acontece que esse tipo de comportamento, que na maioria das vezes é tomado como loucura, em uma sala cheia de turistas, divide opiniões. Então um bando de gente chegou mais perto pra entender o que acontecia e teve até quem viesse aplaudir também. Finalmente, apareceu uma segurança, ela era muito séria, dava mesmo muito mais medo que as seguranças do Brasil.

A segurança chegou e pediu para o moço de braguilha aberta parar o que ele estava fazendo. Acho que em outros lugares do mundo ela teria segurado o cara e chamado reforço para tirar ele de lá. Mas essa segurança pediu, com uma voz muito firme, para ele por favor parar com o que estava fazendo. E antes que ele pudesse reagir, a amiga da minha tia tentou defender o homem com o pouco francês que ela tinha. Soltou um "poétique" um "le orgasme" e outro "l'oeuvre d'art", até que um espanhol se habilitou a traduzi-la, e ela começou a brigar com a guarda em portunhol, dizendo coisas que talvez nem em português soubesse dizer. Ela disse que aquilo era um demonstração de arte e que a segurança deveria deixar ser. A segurança estava irada, nem sei como a amiga da minha tia não ficou com medo dela. Respondeu que se o homem quisesse fazer uma performance (sem nem questionar se aquilo era de fato uma performance) ele precisava de uma autorização da diretoria do museu. Sem a autorização, era completamente proibido se manifestar daquela maneira. A amiga da minha tia disse que a arte não tinha que pedir autorização à ninguém, deveria apenas acontecer. Meu pai estava revoltado com a situação e discutia com meus tios sobre como tirar a amiga da minha tia do museu. Nesse instante consegui tapear minha mãe e voltei ao camarote. O homem de braguilha aberta continuava na sua empreitada. A segurança explicava que ela não tinha nada que ver com isso e que estava apenas fazendo o trabalho dela. E a amiga da minha tia replicava que a segurança não podia se resumir ao trabalho dela, que ela não poderia castrar um autor daquela forma e que ela poderia ser como uma curadora naquele momento. Eu lembro da palavra curadora, aprendi ela nesse dia. E foi por ai que eu interrompi a discussão com um pequeno grito de susto, talvez a segurança e amiga da minha tia nem percebessem o que acontecera, não fosse meu grito. O homem gozou na bunda da Hemafrodite e eu não sabia o que aquilo era. Sei que a amiga da minha tia e a segurança empalideceram e se calaram completamente. O circulo de palmas se dispersou rapidamente.

A amiga da minha tia passou o resto do dia em silêncio, talvez pensando que fora responsável pela demissão da segurança e que fora culpada pela deteriorização de uma obra de arte. Ou pensando que não deveria mesmo ter viajado com a gente. Durante o jantar, meu primo, não sei se aproveitando de uma imunidade infantil para ativar o caos ou se por pura ingenuidade, perguntou porque ela estava tão quieta e com tanta cara de susto.

(a foto é do Flickr Foraggio Fotographic)

2011-02-05T18:13:00.002-03:00

Tô de Turista hoje no Finestrino, escrevendo não ficção!

O que deu errado na viagem de Caraíva.

2010-12-12T23:31:00.002-03:00

Era uma trepadeira dessas que dá flor. Mas só tinha flores murchas e botões, nenhuma flor aberta de fato, fiquei pensando nisso. Que as coisas mais bonitas são mesmo essas que a gente nunca vê. E depois me cansei dessa minha mania de metáforas, de achar que tudo tem significado e saí andando.

Me lembrei disso quando Jerome me contou que guardava todas as fotos de sua esposa num cofre.

Ele diz isso depois de muito tempo de conversa. Jerome me elogia muito, pergunta como eu não tenho namorado, pergunta se não existem homens fazendo fila em minha porta. Não sou dura com ele, aceito o elogio, mesmo que batido. Pergunto de volta porque ele não tem uma namorada. Ele diz que é uma longa história. Jerome não sai com ninguém desde que ela morreu, não sente que as filhas estão prontas para ver o pai com outra mulher e que por isso ele recorre a esse tipo de site.

Fico triste por ele, não consigo deixar de pensar como é difícil administrar as expectativas de duas meninas sem mãe. Ele diz que eu pareço com ela e pede desculpa por olhar pra mim de forma tão invasiva.

Jerome é professor de matemática, substituto de educação física e dá aula de inglês para estrangeiros também. Jerome me acha hilária. Penso nesse senso de humor que os pais têm. Que eles precisam aprender a rir de qualquer coisa, do dinossauro que tropeçou na árvore e do gato que caiu no balde d’água, um dia as crianças deixam de achar aquilo tudo engraçado e depois não tem muito como os pais desaprenderem. Dou risada de tudo que não costuma ter graça pra mim, porque estou disposta.

Jerome me conta que freqüenta um bar de poesia em seu bairro, que ele gosta muito de escrever e pergunta se escrevo também. Eu digo que não, que costumava escrever poesia e que parei faz tempo. Não digo para ele que tenho completa aversão a esse tipo de troca. E talvez mais ainda ao meu tempo de poesia. Na época eu era fascinada por sinestesias mais do que por metáforas. Me lembrei disso outro dia ouvindo uma música da Marina Lima que diz “Se eu tivesse palavras eu faria um quadro”, que coisa mais idiota. Mas essa música também diz “num cofre não se guarda nada, num cofre perde-se a coisa a vista”.

A conexão cai. Eu nunca mais poderei ver Jerome. Fico inconformada. Eu não posso deixar esse homem. Preciso fazer companhia pra ele. Me atormenta a idéia de deixá-lo sozinho com toda a decepção que essas meninas sentem em não ter mãe. Não me iludo com qualquer altruísmo nos meus sentimentos, eu quero aquele amor todo. Eu quero que ele ache que meus olhos são iguais aos dela. Eu quero receber todo esse amor sem ter feito nada para merecê-lo. Primeiro recorro ao Google, procuro por professores de matemática em sua cidade. Não tenho informações suficientes para procurar. Não é fácil. Me dou conta, depois de quase uma hora, que os obituários são minha última esperança. Ela morreu faz 3 anos. Procuro em todos os obituários de San Diego, de 2007 e até o meio de 2008 (porque algumas pessoas consideram dois anos e meio, como três) a morte de uma mulher com por volta de 28 anos, que tenha deixado um marido e duas filhas para trás. Encontro muitas falecidas que enviuvaram Jeromes, a maior parte muito mais velha, algumas sobreviventes de guerras, outras talentosissimas e tantas muito queridas pela família. Finalmente encontro Claire Sabiston, morreu com 27 anos em outubro de 2007, faz três anos exatamente. O obituários diz apenas “You’ll be really missed by the three of us”. E diz também onde será o velório. encontro Jerome Sabiston em um site de professores particulares, ele cobra 30 dolares a hora e tem muitas referências boas.

Jerome fica muito feliz que o encontrei. Rimos juntos de quão absurdo foram os meus meios. Mas também não rimos tanto, não queremos pensar no quão pouco engraçado é.

Essa é a terceira vez que me despeço de Jerome no aeroporto. Fazemos pouco caso, quem vê pensa que trabalhamos juntos. No portão de embarque sempre pergunto “Do you have your passport?”, ele dá um pequeno tapinha no bolso e um beijo rápido em minha bochecha. Nos damos as costas sem olhar para trás. Na primeira vez que ele veio, trouxe Dorothy e Jude, levou elas pra praia. Me encontrava escondido. Nunca as vi. Achamos inapropriado. Passamos a maior parte do tempo falando sobre Claire. Ele me explica em detalhes, como ela dirigia com o cotovelo para fora da janela e se maquiava entre faróis, que ela mantinha uma pequena lanterna no porta-luvas e pelo menos duas mudas de roupa no porta-malas. Que ela dirigia feito uma louca, e que a certa altura do namoro deles, ele se acostumou com a idéia de que isso nunca mudaria. Mas que ela de fato dirigia de forma diferente quando as meninas estavam a bordo e que quando não estavam ele costumava dizer “can’t we Just pretend Jude is in the back seat?”.

Não tento imitar ela em nenhum aspecto, ouço tudo com muita atenção, quero saber mais, quero saber tudo. Jerome sempre tem mais o que contar. Ele me conta também sobre as meninas, como Dorothy gosta de pintar livros de colorir com o giz branco. O que não faz tanto sentido, mas parece ser de grande sensibilidade. Ela quer preservar o livro como está, mas também quer ter o prazer de preencher.

Quando ele fala das meninas é o mais próximo que chego de ocupar o lugar dela. Nunca comentamos esse deslize. Concordamos que é um direito que adquirimos depois de tanta disciplina.

Pode significar qualquer coisa. Passei outro dia pela mesma trepadeira. Não sabia onde ia chegar colocando ela aqui. Não é preciso pensar muito, eu sou o botão, Claire é uma flor murcha e flor aberta não se vê.

2010-06-18T02:36:00.010-03:00

- O que você ta lendo?

- Samuel Beckett

- Não conheço...

- É um dramaturgo irlandês, ele não tem cara de crocodilo?
Mostro a foto na capa do livro.

- Na verdade não...

- Tem sim, eu vou te mostrar outra foto.

Vamos até o computador e eu mostro pra ele uma foto em que a expressão carrancuda do autor é completamente crocodilical. Daniel concorda comigo. Deixo o livro, ele sai do quarto. Passo a procurar fotos de autores famosos e pensar como seria a minha foto na orelha de um livro. Não gosto da expressão Cult e nem da cara de deprimido, Beckett tem a seu favor essa cara de mau. Eu gosto especialmente da foto do Camus que tem na orelha de O Estrangeiro. Ele ta muito bonito na foto, em nenhuma outra foto ele é bonito assim. A foto é do Bresson e estou convencida de que ele era apaixonado pelo Camus para poder fotografar ele bonito assim. Mas também isso não é verdade.

Daniel é meu roomate, acho que não existe palavra melhor em português. Não temos muito em comum, ele não gosta muito de sair e ele não gosta do Rio de Janeiro. Acho bom isso da gente não ser parecido, existe a possibilidade de uma melhor convivência sem a necessidade de uma amizade. Temos essa piada pronta de que eu sou uma pessoa muito esquisita. Lendo crocodilos e fazendo comidas pra lá de integrais.

Eu acordo cedo e vou para Ioga três vezes por semana, vou andando pela praia. Ai volto pra casa e escrevo um pouco. Foi o que eu sempre quis dizer que eu faço “volto pra casa e escrevo um pouco”. De tarde tem o curso, tentamos todos ser amigos por lá apesar da competição. Volto pra casa, faz 2 semanas que estou aqui e ainda me perco um pouco. Estou procurando um samba bom para freqüentar em Santa Tereza, vou para lá uma vez por semana e tento ficar sozinha tomando uma cerveja. Mas sempre parece solitário demais. Ou alguém me tira pra dançar e acho constrangedor de mais dizer que sim e constrangedor de mais dizer que não. Tento ver um filme todo dia no cinema ou em casa, um bom filme e depois escrever sobre ele.

Sempre compro mais comida do que preciso ainda não sei organizar isso e sempre acho que vou ser mais saudável do que realmente sou. Uvas, abacaxi, morango, banana, maçã, cebola, cenoura, abobrinha, alface, tomate, pepino e couve-flor.

Desde que surgiu a possibilidade de mudar para o Rio sempre sonho com o dia em que vou chegar para o meu professor de Yoga e dizer “eu queria que você me recomendasse uma boa escola de Yoga no Rio”. Porque eu tenho gostado muito de fazer yoga e não queria perder o gosto com a mudança. E ai veio a idéia de que no Rio eu poderia fazer yoga e andar na praia. E ai onde eu ia morar por lá? Analisei toda região e comecei a pensar com quem e como eu ia morar. É uma sorte que o apartamento de Daniel tenha duas vagas de garagem.

É claro que Daniel não existe e a possibilidade de ir para o rio parece cada vez mais remota. Eu gosto da Yoga porque de repente parece um esporte que tem um cunho espiritual. Na academia você passa uma hora na esteira ouvindo Lady Gaga e parece que sua subjetividade vai embora junto. Eu nem entendo o que a Yoga propõe espiritualmente, qualquer coisa que deve fazer bem, mal não há de ser. Faz falta qualquer espiritualidade nessas horas que a gente quer muito uma coisa que não depende mais da gente. Falta a quem pedir. Tive vontade de ligar para minha avó “reza para eu conseguir a vaga no Rio, vó”. Como se eu precisasse de um representante espiritual, já que eu não tenho muito crédito. Ou ia perguntar para o professor de Yoga “e ai tem alguma divindades dessas que eu possa pedir alguma coisa? Precisa acender um incenso? Tem alguma burocracia?”. Passei a pensar em carma, quando a gente pula toda o tramite da espiritualidade e vai direto para a superstição: o casaco que eu não devolvi e passei a usar, uma figurinha que eu peguei a mais, quando eu fiquei soltando nomes de autores no meu blog como uma entendida qualquer, tudo que eu fiz de errado nessas últimas semanas...

Acho que não existe qualquer forma de dizer, sem ser ridícula, que isso aqui é o mais perto de um pedido ao cosmos que eu posso chegar.

foto em que o beckett parece um crocodilo.

Em memória de Olívia

2010-05-14T01:21:00.007-03:00

Esses dias eu fui num restaurante vegetariano natureba que, especialmente essa semana, estava com um cardápio baseado em palmito. Um monte de gente havia recomendado as tais especialidades de palmito e elas aconteceriam só essa semana, então tive que conferir. O cardápio iniciava a sessão do palmito com o título Em memória de Olívia. E explicava assim, que há 10 anos, quando eles compraram o espaço do restaurante eles fizeram uma horta e plantaram nela uma árvore de palmito. Todos os membros do restaurante gostavam muito de palmito e lhes parecia anti-ecológico comer palmito industrializado. Assim, todos colocaram muito afeto e dedicação para que a árvore crescesse e para que um dia todos pudessem desfrutar de um palmito sem culpa. Os anos se passaram, eles plantaram de tudo naquela horta e a árvore de palmito continuava lá, era a única arvore no quintal e necessitava de muito cuidado, então ela ganhou um nome Olívia Palmito. Tinha até quem conversasse com ela. Então há 3 anos, quando a Olívia estava pronta para o corte, ninguém teve coragem de "abater" a árvore. Todos eles sentiam que seria como comer a carne de um animal e concordaram que não havia qualquer forma de comer palmito sem culpa. Acontece que na semana passada aquela chuva absurda derrubou a Olívia e não faria sentido algum jogá-la fora. Seria um desperdício de comida, além de toda aquela vontade acumulada há anos pronta para gerar receitas incríveis com palmito. Por fim, fizeram um cardápio em memória da Olívia. E plantaram outra arvore de palmito, que eles não pretendem comer, mas que se daqui 10 anos ela for atingida por um raio, outra semana do Palmito acontecerá. Na saída eu fiquei conversando com um manobrista enquanto esperava a chuva passar. "A comida daqui é boa, né moço?" "Não sei, eu não como ai não, não tem carne". Parecia justo. "Mas e essa história do Palmito, hein? Que história!" "que palmito?" "Ué, a arvore de palmito que eles plantaram aqui...". O homem fez uma cara de saco cheio e disse "quer saber? eu vou te mostrar uma coisa" Ele me levou pro quintal do restaurante, onde ficava a tal da horta. E não tinha horta nenhuma.

2010-03-13T14:44:00.003-03:00

Há alguns anos atrás eu fui num evento de literatura chamado Flap, uma espécie de alternativa ao Flip. Fui convidada por um cara que eu conheci acidentalmente numa feira do livro da USP, em uma banca de poesia, pro evento que aconteceu no espaço satyros, é.
Entrei numa sessão em que quatro pessoas ligadas a literatura falariam sobre determinado assunto. Não lembro quem eram elas. Lembro de um autor pseudo famoso, pseudo falido, pseudo engraçado, que cativou a platéia, falando dos fracassos de seu livros e tomando mais tempo que lhe era destinado. Encurtando o espaço da mulher que vinha em seguida. Eu até comprei um livro dele que eu nunca li e nem sei onde está. A mulher que falou depois era muito bonita. Alta, bem vestida, muito inteligente, parecia ser uma pessoa absolutamente interessante mas, apavorada em falar em público. Pensei como era raro isso, uma pessoa tão interessante em uma posição tão constrangedora. A voz dela fraquejava e tremia e gaguejava e ela tomava água.
Ela começou. Vou falar sobre o livro tal do autor tal. E o tal autor na primeira fileira se levantou e foi embora. O desespero dela aumentou “ah esse que saiu é o autor, é uma pena que ele não queira ficar”. Fiquei sentida por ela, como ele podia fazer isso com ela assim, tão nervosa?
O livro falava desse personagem encarcerado em uma prisão que ele não sabia onde era. Nem o motivo de sua prisão ele sabia. E além de tudo, ele tinha os olhos vendados. A princípio o preso tenta se comunicar, perguntar por que está lá, onde está, pedindo ajuda, pedindo clemência. Ele tenta todas as línguas que sabe, gesticula, grita, sussurra. Ninguém lhe responde. Mas ele sente a presença de alguém ,ele ouve essa respiração de outra pessoa.
Depois ele passa tentar entender o lugar, as paredes, as grades, o chão, a janela. Ele tateia tudo, sente o cheiro das coisas. É um ligar sujo, fedido, mas é tudo que ele tem. Ele sabe onde está a pessoa respirando, mas não pode chegar até ela por causa de uma grade.
Em algum momento ele entra em crise por não saber onde fazer coco, onde fazer xixi, pensando se ele vai ter que conviver com seus dejetos, pensando em ter que fazer essas coisas na frente da pessoa que respira.
Lembro também que em algum momento ele invocava deus, em quem ele nunca tinha acreditado muito, reza, ora, pede ajuda.
Não lembro de muito mais do que isso. Sei que ela fez uma relação com presídios feito Abu Ghraib e achei até que não precisava. Volta e meia eu me pergunto se essa necessidade de ser político precisa ser tão latente. Volta e meia eu penso que não existe nada mais importante.
De qualquer forma, eu voltei a pensar no autor que havia saído tão bruscamente. Pensei que por mais que ele ficasse constrangido com alguém falando de sua obra assim publicamente, ninguém faz uma desfeita assim com o admirador. Por mais que fosse constrangedor, ele deveria ter ficado. A não ser que o comentador fosse uma pessoa muito próxima. Ficou absolutamente certo então ali na minha cabeça que ele era apaixonado por aquela mulher. E que na verdade ela havia colocado ele naquela cela, ela era a respiração ali do lado de fora e portanto ela merecia sim todo aquele constrangimento, sem nem saber porque. Ela merecia gaguejar e se constranger e ser deixada pelo autor. E pensei como era ainda mais interessante que esse cárcere vendado, o carcereiro que não tem idéia da sua condição.

2010-03-09T17:54:00.002-03:00

hoje me deu vontade de ir em uma festa onde ninguém me conhecesse. e eu não diria que eu faço cinema. eu diria que eu faço algo com administração ou veterinária. que eu tenho um cachorro labrador chamado fofo e que a Julia Roberts é minha atriz preferida. eu diria que não bebo cerveja. e que odeio cinema brasileiro. e que adoro djavan. eu diria que não tenho nada contra gays desde que nenhuma menina chegue em mim, diria também que tenho muitos amigos homosexuais, mas que não gosto da forma como eles vivem falando de sexo. alias se alguém falasse de sexo eu faria cara feia. eu olharia feio pra quem bebe de mais e pra quem usasse drogas. eu diria pra quem perguntasse que eu gostaria de casar em uma fazenda e que eu gostaria ficar noiva durante dois anos, pra curtir mais os preparativos. eu diria que vou votar no serra. que acho o MST um grupo de criminosos. que acho greve coisa de vagabundo. eu não iria no banheiro da festa se fosse muito sujo. e eu reclamaria do som alto. eu tomaria duas caipirinhas de vodka com adoçante e depois mascaria chiclete.

2010-02-23T20:36:00.003-03:00

Eu precisava dizer. Te vi entrando com um homem, em um motel, quarta feira passada, na hora do almoço. Eu não quero nada de você, é só que eu precisava contar isso para alguém. Eu não estava fazendo nada de errado ali, eu trabalho duas quadras dali, no prédio antigo da direita. Muita gente do trabalho vai naquele motel. Não que eu saiba muitos detalhes da vida sexual das pessoas com quem eu convivo. Mas as vezes as pessoas contam, não acho nada de errado. essas pessoas são solteiras, fazem o que quiserem da vida delas. não estou te julgando por ir ao motel com um homem que não é seu marido. Na verdade, estou te julgando sim. Mas veja bem, é um direito meu. Estou explodindo com essa história. precisava contar a alguém. e eu posso até ser conservadora e achar que mulheres casadas não devem ir ao motel com homens que não são seus maridos, mas futriqueira eu não sou.

Talvez eu seja futriqueira, eu só não tinha a quem contra mesmo.

Não queria contar ao meu marido e se ele não ficasse chocado? Eu ficaria arrasada.

Tão pouco poderia contar as minhas amigas. eu não suportaria o cinismo julgamentoso delas com você. eu nem te conheço, eu sei. mas não gostaria de resumi-la a adultera, a mulher sem moral...

O que de fato pensei em fazer foi contar ao meu filho. Eu diria "não quero que você ande mais com o Marcos, a mãe dele tem feito coisas reprováveis". Seria especialmente cruel, me vingar de você pelo seu filho. Me vingar de você, de você que tem tempo, que tem corpo e que tem desprendimento para ter um caso. Não é como se eu quisesse ter um caso, mas eu gostaria de ter todas essas coisas que são necessárias pra ter um caso.

no final eu nunca faria mal nem a você, e nem ao seu filho. Precisa de um pouco menos de sanidade. Mas é disso mesmo que estou falando. de sanidade. dessa necessidade que a gente tem de ser sã para conviver com tudo na vida. manter essa sanidade enlouquece a gente. ter um caso é uma vasão de insanidade, um breve momento de liberdade. é isso que não sai da minha cabeça. é isso que me faz passar na frente do motel algumas vezes antes de entrar no trabalho. procurando você. eu passo lá procurando por você. eu trabalho olhando o motel pela janela. e não tem como ver nada. mas te imagino naquela janela.

Outro dia eu entrei no motel. eu passei na farmácia antes. comprei camisinhas, com bastante cuidado, como uma mulher com um caso secreto faria. Ao lado da farmácia havia uma loja de lingerie. E eu não teria ido tão longe mas loja estava ali do lado. Comprei um conjunto vermelho, nunca achei lingerie vermelha bonita de fato, é vulgar de mais. comprei mesmo assim.

Esperei a rua estar completamente vazia. Entrei no motel, pedi um quarto com duas garagens. O quarto era exatamente como eu imaginava, não havia qualquer glamour, o chão de azulejo, o colchão revestido de plástico, os quadros eróticos na parede. Senti um certo prazer em saber que eu não era o tipo de mulher que tem que me submeter a esse tipo de lugar. e você é. pedi uma champagne e fiquei esperando meu amante chegar deitada na cama com a minha lingerie vermelha.

Eu não tenho um amante, acho que você entendeu isso. foi o que eu fiz. em casa eu escondi a lingerie. No trabalho eu tive que justificar algumas horas a mais de almoço. Ninguém desconfiou que eu tivesse um caso. acho que meu marido nunca vai encontrar meu conjunto vermelho.

mas era sobre sanidade. é que eu precisava deixar toda essa loucura sair por algum lugar. essa obsessão com você, com um caso, com o motel. eu precisava contar a alguém. e com você eu não tenho nada a perder. Você eu posso torturar com a minha loucura.

2010-02-19T17:56:00.004-03:00

Ela costumava dizer que existiam quatro coisas que você provavelmente nunca fará em vida. mas que talvez fosse importante fazer. Eram elas, em ordem aleatória: Matar uma pessoa, ir à lua, comer carne humana e ir à Antártica.

São experiências muito sérias e que provavelmente mudam completamente algumas perspectivas. acho que não é tão difícil de entender. é só isso, são experiências importantes. e que fazem falta.

ela e o namorado discutiam há algum tempo sobre estupro.

"é que você precisa se proteger mais, o que você faria se acontecesse?"

ele defendia que ela deveria de alguma forma andar armada

"não é um absurdo o que eu to dizendo, se você andasse com uma faca, não seria como uma arma, com a qual você poderia matar alguém. é só algo que esta ali para te ajudar. se acontecer..."

Ela dizia que não aconteceria. e se acontecesse seria uma lástima. mas que ela não gostaria de matar ninguém mesmo assim.

a ele, isso foi como uma ofensa, como ela não mataria seu estuprador? como ela não teria esse espírito de vingança? era quase uma medida preventiva, para que aquilo não acontecesse com outras mulheres. talvez fosse outra experiência importante, ela pensou, mas não quis argumentar nesse sentido.

Ficou até um pouco ofendida, na verdade, essa obrigação repentina de ser uma mulher viril. ela não achava que ele era esse homem viril e nem precisava que ele fosse. apesar de que as vezes seria interessante.

então ela passou a andar com um pequeno canivete no chaveiro, como uma medida de afeto a ele. era um canivete suíço antigo e charmoso. algo que ela se orgulhava de ter. E com o qual passava agora a conviver diariamente.

Assim em qualquer momento de tédio o canivete passou a ser um brinquedo. como usar isso, como puxar aquilo. como ela atacaria um estuprador que entrasse no seu carro.

no momento que ele viesse para cima dela, ela cravaria a faca do canivete nas costas dele.

e ai percebeu, aquela faca precisava ser afiada. lembrou que havia uma pedra de amolar faca na cozinha, custou aprender, cortou o dedo, estragou um pouco a faca. mas por fim tornara sua faca perigosa de fato.

passou a tentar abrir a faca com uma mão só. primeiro com a mão direita, depois com a esquerda. e depois a manejar a faca com segurança, segurar ela com força, mover ela com destreza.

Teve uma noite, em que ela caminhava até o carro, era uma rua deserta. ela segurava suas chaves com força, abriu o canivete e de repente se sentiu segura. ela tinha certeza que nada lhe aconteceria na verdade. mas naquele instante ela deixou de ser vulnerável e tornou-se, de alguma forma, perigosa.

passou a ter uma relação intensa com o canivete. Era um segredo. se sentia segura com ele a vista. tinha vontade de mostrar às pessoas tudo que era capaz de fazer. mas tinha também medo do que pudesse fazer com o chaveiro. E se em uma discussão mais acalorada com um amigo ou com o namorado, aquilo não viesse a tona?

talvez isso fosse um medo masculino, ser capaz a qualquer momento de machucar alguém que se gosta.

as vezes andando sozinha a noite ela sentia até uma pequena vontade de ser atacada. só para ter uma chance real de usar o canivete. mas censurava esses pensamentos. sabia que se isso de fato acontecesse ela provavelmente esqueceria todo seu perigo auto-didata.

Certa madrugada, voltando pra casa, ela parou em um sinal vermelho diante de uma avenida. alguém bateu em sua janela. Tomou um susto. Num reflexo idiota, abriu o vidro. era um homem saindo de um bar.

"vai subir a avenida, menina linda? me deixa no metrô!"

o sinal abriu. ela fechou a janela e arrancou o carro. quase machucou ele. Até machucou um pouco. ele riu sozinho e foi andando em direção ao metrô. Ela olhou pra trás e parou o carro. esperou ele passar por ela novamente e abriu a janela.

"entra ai"

ele entrou no carro e foi falando durante todos os dois minutos que levaram para chegar ao metro. como era difícil morar onde ele morava, nesses dias que choviam tanto. andava chovendo de mais.

ela parou o carro na esquina de baixo do metro. Ele acenou pra ela.

"deus lhe pague, moça"

Ela estava aliviada. Ou levemente decepcionada. Ou completamente decepcionada. Queria viver ali mais um pouco. até demorou um pouco para destravar o carro. destravou e travou novamente. ele olhou pra ela intrigado. ela olhou forte para ele e levantou um pouco a saia. ele se transformou imediatamente. pulou para cima dela, exatamente como ela imaginava. ela puxou com força o canivete, a chave saiu da ignição junto. cravou sem exitar o canivete na nuca do homem.

ela iria à delegacia. alegaria legitima defesa. aquele homem que abordou ela logo antes dela entrar no carro. Ele empurrou ela pra dentrou do carro. Tentou abusar dela. Por sorte ela tinha o canivete em mãos.

depois pensou em quem era ele. em como teria de encarar a familia do homem. em como teria de recontar a mesma mentira tantas vezes.

ela jogou o corpo dele em uma avenida dessas enormes. não havia ninguém andando na rua. e estava muito escuro. ninguém viu nada.

procurou no google em seu celular com internet, como tirar manchas de sangue. ela passou a madrugada inteira limpando sangue do carro, ouvindo beatles.

nenhuma notícia saiu no jornal. ela nunca comentou com ninguém. ela terminou com o namorado porque sentia que era em parte culpado.

ela se prometeu que só contaria essa história quando estivesse muito velha e gagá e pensassem que ela estivesse inventando. as vezes ela perguntava se não era mesmo invenção.

2010-02-12T20:04:00.004-03:00

20:22

ta ai rubens?

to morrendo de fome

e to com preguiça de comer

mas é tb pq eu ainda to de ressaca

acabei de ver um filme do adan sandler

e gostar

eu costumo odiar essas comedias escrachadas de mais

mas comecei a gostar

pena, era um dos poucos bons gostos que me vinham naturalmente

vc não ta ai

ou ta

eu tb to com diarreia verbal hj

não paro de falar

não consigo

parar

uma loucura

quanto será que eu consigo te escrever sem vc responder?

isso ia ser engraçado

uma dessas histórias que a gente conta depois

"mano, eu cheguei no meu computador e a ligia tinha escrito sem parar durante uma hora no meu gtalk"

quanto tempo será que demora pra ler o que eu escrever em uma hora?

deve ser bastante

né?

ah eu ia contar alguma coisa legal

e esqueci q q era

ah lembrei

uma historia dessas pra contar tipo a vez que a gente escreveu no blog do leopoldo

LEMBRA DISSO?

foi incrivel

fazia anos q eu não lembrava disso

nossa

pensando bem, se alguém fizesse isso comigo eu ficaria bem puta

mas aqueles eram tempos diferentes

ninguém tinha blog

ninguém usava a internet

seu negocio ta escrito "desocupado a 3 minutos"

achei que tava a mais tempo escrevendo

vou fazer assim, vou escrever até a barra de rolagem ficar do tamanho da minha foto

acho que vc não vai entender isso pq provavelmente não usa o ichat

vc usa o ichat?

eu adoro o ichat

é ótemo

a unica coisa que não é otema no mac é o sistema de acentuação

quando eu trabalhava na kino eu fazia milagres pra não ter que acentuar

sabe pq o sistema de search dos filmes levava em consideração acento

e o pior vc tinha que contar com a boa vontade de quem registrou pra escrever certo

tipo eu sei que todo mundo deveria acentuar

mas e nomes por exemplo, é super dificil saber quando tem e quando não tem

o meu nome tem por exemplo

pra falar a verdade

eu perguntei isso uma vez pra minha mãe

e ela disse que tinha

mas agora eu não tenho certeza

nunca parei pra olhar no meu rg

que loucura

e ele ta tão longe agora

q q eu faço?

a barra de rolagem já tá menor que a minha foto

mas eu não consigo parar de escrever

é mais forte do que eu

isso me lembra de outra história uma vez numa festa a gente começou a bater palmas e não parou mais

tipo

tinha um circulo de pessoas batendo palma

e eu disse "pq vcs tão batendo palma?"

e eles disseram que tinham começado por qualquer motivo e não conseguiram mais parar

e me chamaram pra me juntar ao grupo de palmas

e eu me juntei

ai a mão começava a ficar meio dormente e era muito engraçado

e mais pessoas foram chegando

e a gente ficou high on clap

mais ou menos

não sei explicar, foi muito divertido

ta, vc ta desocupado a 8 minutos

lembrei o que eu queria falar outra hora

que essa coisa de aparecer que fulano está desocupado é muito sério, sabe?

tipo

é uma palavra forte

parece que vc é um vagabundo

eu vou reler tudo que eu escrevi

daqui a pouco

isso é muito terapeutico

espero que vc nunca chegue, rubens

mentira

eu quero que vc chegue

eu imaginei agora como seria horrivel se vc estivesse morto agora, tipo, sei lá, o ventilador do seu quarto caiu na sua cabeça e eu to aqui escrevendo loucamente

rubens

espero que vc não esteja morto, de coracão.

cara.... eu to seriamente pensando em copiar isso e colar no meu blog depois.

ai merda

como eu sou idiota

mas seria legal

volta e meia vc ta numa conversa real e pensa "preciso twittar isso" ou vc tira uma foto boa e quer que a pessoa dona da maquina te mande a foto para postar no seu orkut

eu já não posto mais foto, me da muita preguiça.

ok, eu escrevi sem parar por 12 minutos, vou reler

20:42

demorou um pouco menos de 8 minutos pra ler tudo

é que uma amiga ligou enquanto isso

agora pensando eu poderia olhar quanto demorou a ligação e subrair do seu tempo de desocupado

mas o celular ta tao longe

eu já colei a conversa num bloco de notas.

mas ah daqui a pouco eu colo de novo.

rubens será que vc morreu mesmo?

já escrevi por quase 20 minutos

acho que não seria absurdo tentar por uma hora.

ah quando eu relia eu reparei que eu raramente pontuo no gtalk

eu do enter em vez virgulas e pontos

enter é mais legal mesmo

cansei de escrever

mas não quero sair daqui antes de vc chegar

talvez vc nem esteja em casa, né?

talvez vc esteja comendo

ai rubens, seria pessimo se vc nunca lesse isso.

tanto esforço

mas acho que aparece no email depois, não?

fome

tem várias coisas que eu queria te contar

mas agora que eu to pensando em postar isso no Marrom, eu to me censurando

eu vou escrever mais 7 minutos pra completar meia hora

que tal?

rubens, eu sei que vc não morreu

eu sinto isso

mas se vc tivesse morrido

q q vc gostaria que fizessem com vc?

tipo com o corpo e tal

e com as suas coisas

acho que talvez seja importante a gente ter um quase testamento, né?

mas pensando bem, eu não sei o que eu gostaria que fizessem com as minhas coisas

tipo, minhas roupas

acho que eu não gostaria que ninguém tivesse elas

elas são minhas e eu amo muito elas

e não quereria que ninguém ficasse com elas

e meus livros tb

e meu computador

magina só

esse computador vai morrer comigo

acho que eu n to pronta pra fazer um testamento

eu não to pronta pra morrer pq sou muito apegada as minhas coisas

mas e vc?

vc deve ter alguma coisa que eu gostaria de ter depois que vc morresse. vc tem filmes?

eu nao quero filmes baixados

a não ser que vc tenha baixado eles em boa qualidade

e tenha organizado eles muito bem

começo a temer novamente que vc tenha morrido.

sabe aquela hora que vc ta com tanta fome que fica cansado até

e quase dorme por causa disso

as vezes eu acho que é possivel morrer disso

que papo morbido

eu juro que não penso tanto em morte

tem um amigo do thor que quer ser criogenado

sabe?

ele quer que congelem o cerebro dele quando ele morrer

pra ele poder viver pra sempre

ela até já comprou o pacote

achei incrivel essa história

e é verdade

adoro historias assim que são verdades.

eu não curto gente que mente muito

acho chato

e por isso dou mó valor pra historias reais

não no cinema claro

mentira

as vezes acaba um filme e eu fico querendo tanto que a historia seja verdade e apareça isso nos créditos finais

tipo em Alien

mentira

eu nem vi alien

rubens já deu meia hora

e agora eu voltei a falar loucamente

vou reler e parar

acho que vc deveria aparecer no meio tempo

ia signifcar muito pra mim.

21:00

deu 4 páginas

e agora eu vou embora mesmo

preciso comer

pra não morrer e tal

tinha uma ultima coisa pra falar e esqueci q q era

bom, vou saindo

beijos

21:13

Rubens: meu, eu tava assistindo lost

ahahha

uhu

vc voltou

droga

rubens: e levei 15 minutos pra ler tudo

asdhdsahsdahdsahdsha

eu queria comer

que bom que vc ta vivo rubens

to feliz

rubens: que filme que era com o adam sandler?

quando eu morrer vou doar tudo

e vou ser cremado

o que ele é cabelereiro

é muito engraçado

anotado

vc quer algum tipo de urna

podia ser algum tipo de urna engraçada

tipo, uma cabeça do darth vader

rubens: não não, não pode ficar em urna

não?

Rubens: tem que deixar o vento levar

aonde vc quer que joguem as suas cinzas?

Rubens: então, nisso eu não pensei

sem falar que precisamo carregar ela em alguma coisa do crematorio para o lugar

Rubens: acho que vou deixar livre pra escolherem

eu vou jogar na privada

BRINKS

Rubens: podem jogar um pouquinho ali na ponte do sumaré

pq?

Rubens: pra eu ficar sobrevoando as casas da galera

e assustar crianças

da galera?

que galera

mano eu vou morrer de fome

ta na mesa

Rubens: das pessoas que moram por ali

eu vou jantar

brb

colei a conversa de novo rubens, aguarde!

2010-02-06T14:21:00.003-03:00

Essa noite eu sonhei que a Anna Wintour me perseguia vestida de vampiro. Dois pensamentos passavam pela minha cabeça naquele momento, como eu nunca tinha percebido que ela era um vampiro e como ela editora da Vogue poderia ser uma vampira tão cafona.

Me pergunto se sou só eu que gosto de inventar histórias e dizer que foi um sonho. Não acho que seja mentir de fato, é só pra contar uma história que tenho vergonha de dizer que criei conscientemente.

Como a vez que eu disse que sonhei que encontrava com um gigante dormindo no deserto. E ele estava pelado e de pau duro. E eu sabia que tinha que escalar o pinto dele por alguma motivo absurdo. Então eu começava a subir aquilo que tinha o tamanho de uma baleia orca. E as pessoas davam risada quando eu contava que chegava ao prepúcio dele e começava a escorregar, porque o prepúcio ia pra baixo. E eu nunca chegava no topo. E eu não tinha bem um fim pra essa história, então era sempre bom, porque as pessoas costumavam criar um final pra mim. Quando o gigante gozava e me espirrava longe. Quando o pinto caia e eu morria. Parece tão dramático esse morrer de pinto de gigante. mas eu falei como era um fim de tarde lindo de céu alaranjado?

2010-01-31T18:40:00.002-03:00

Eu preciso contar uma história. Faz muito tempo que eu não invento uma história. Eu ainda posso criar qualquer coisa a qualquer momento mas e a história? A história de começo, meio e fim aquela que enche o mundo? O mundo todo.

Tem que começar de alguma lugar então se escolhe um personagem. Esse Caetano Veloso cantando essa musica é meu personagem. mas ele não é o Caetano Veloso, ele é Marcos e ele nem é tropicalista e nem está nos anos 60, vivendo qualquer coisa que eu nem tenho dimensões para entender. Marcos está com cara fechada, sentado, sozinho nesse sofá, numa sala cheia de gente e sem saber com quem conversar. é pior sem ter o que conversar ou mesmo porque conversar. Na verdade, conversar só seria uma forma de não se sentir ali idiota sozinho. E na verdade até eu sei, então o Marcos também sabe , que essa de ficar ali sentado sozinho parado no meio da festa já ta muito velha, que isso acontece com todo mundo uma hora. E que é constrangedor sim, mas que não é o fim do mundo. Então Marcos além de não ter com quem conversar, sobre o que conversar ou porque conversar, marcos quer muito fazer cocô. E não dá pra fazer cocô nessa festa, tem muita gente ali, é constrangedor. E mesmo se não fosse ,o banheiro está completamente inutilizável. e não é nem que marcos seja uma dessas pessoas obcecadas com limpeza. é só que tem alguns lugares que não tem condição, e que se não querer fazer cocô naquele banheiro era ser obcecado por limpeza então tudo bem, ele seria um obcecado. A solução era ir pra casa. Mas a carona de Marcos estava ali muito entretida com uma garota e seria pouco delicado da parte de marcos interromper a conversa ali naquele momento. Então lhe restava esperar. E não era o fim do mundo, era só esperar ali pensando em outra coisa. E não é que eu quero chegar em algo que seja de fato o fim do mundo, mas de repente Marcos se percebe completamente paralisado, sentado no sofá, nenhum membro lhe responde o comando, mãos, pernas, braços, pés, a cabeça não vira, a boca não abre, só os olhos abrem e fecham. Só.

Marcos em pânico de nunca mais sair dali.

Marcos com medo de já ter feito cocô no sofá e nem ter percebido.

Marcos tentando gritar.

Marcos querendo se acalmar.

Uma menina esbarra em marcos e deixa sua bebida cair no colo dele. Marcos continua sem se mexer, a menina pede desculpas e toma Marcos como louco quando ele não deixa de olhar pra frente.

Marcos sente a bebida penetrando por sua roupa, marcos sente todo canto pelo qual ela passa.

Marcos não tem medo de que isso nunca acabe ele sabe que vai passar e também não perde muito tempo no motivo disso estar acontecendo.

Marcos lembra de quando ele era Caetano Veloso, marcos se pergunta se Caetano Veloso algum dia existiu de fato, todas as musicas de Caetano Veloso poderiam ser suas se Caetano Veloso nunca tivesse existido. Mas ele nunca conseguiria se sentir bem com isso. Em ser o compositor de todas as musicas de Caetano Veloso se Caetano Veloso fosse uma criação de sua cabeça e todas as musicas de Caetano Veloso que ele nunca ouviu. Marcos nem sabe tocar violão direito. Marcos tem certeza que isso de ficar paralisado em uma festa e com vontade de fazer cocô nunca aconteceria com Caetano Veloso, provavelmente com muitas pessoas mais, como GeorgeClooney, Quentin Tarantino e Roger Federer.

Marcos observa a festa e algumas pessoas começam a ir embora. Marcos resolve não tentar se mexer mais, porque ele acha que na verdade ele consegue se mexer só precisa querer muito. Ele só não tenta com o medo da frustração.

Marcos começa ter medo de como isso pode prosseguir, a hora que seu amigo quiser ir embora, como ele poderá levantar? E se alguém vier falar com ele? Marcos tem até vergonha de estar paralisado, mais vergonha até do que medo. Marcos gostaria de poder pensar em outra coisa.

Marcos sabe que existe um outro sofá do outro lado da sala. Ele vê apenas partes desse outro sofá, por entre as pessoas conversando no meio da sala. Há uma pessoa sentada nesse outro sofá, Marcos vê apenas um pedaço de calça jeans. Não é Possível distinguir o sexo dessa pessoa só pelo pedaço de calça que se vê. A esperança de Marcos é que o dono do pedaço de calça jeans também esteja paralisado e que possa assim pelos menos compartilhar da mesma dor que ele. Mesmo que seja só por olhares. Marcos permanece intrigado com o sexo dessa pessoa. Se fosse um homem seria um novo companheiro. Se fosse uma garota seria um Possível romance. Aquele amor que começou pela paralisia. E se fosse uma menina feia? E se ele tivesse de amá-la mesmo assim? Marcos fadado à paralisia, Marcos fadado ao amor da dona do pedaço de calçajeans.

O pedaço de calça jeans se move e sai do sofá sumindo no meio da multidão, sem que Marcos possa descobrir mais nada a respeito.

Não sei mais como tirar Marcos desse sofá, mas deveria haver algo que ele pudesse fazer. Se apenas houvesse um motivo para Marcos estar paralisado. Era só para poder ser o fim do mundo. Para ter uma história. E nesse caso Marcos deveria superar o fim do mundo ou pelo menos tentar. Marcos me detesta. Ele não detesta nem a paralisia, ele só não sabe porque tinha que acontecer com ele.

Eu gostaria de me divertir as custas de Marcos. Mas não consigo, me sinto as vezes mais em pânico do que ele. Sou talvez aquele pedaço de calça jeans, na mesma situação que marcos por alguns segundos, mas com todo distanciamento devido. Deixo ele antes que possa ajudá-lo. Vou embora sem dizer nada. E Marcos fica ali no sofá pra sempre.

Janeiro.

2010-01-09T15:26:00.002-03:00

De tudo que eu conheço do Mapplethorpe, o que eu mais gosto é esse auto-retrato dele. Ele parece tão feliz. E no final do ano passado quando eu fui comprar calendários e eu já falei aqui da minha superstição com calendários, eu compro eles sem olhar as figuras de trás pra só ver a foto de cada mês no devido mês. E ai o mês todo serve pra olhar pra foto e quem sabe até a foto não tem qualquer coisa de oracular pra mim? E quando eu fui comprar o calendário, eu vi um do Mapplethorpe e eu queria tanto um calendário dele. Mas era só das fotos de flores dele. E quem quer saber disso? Eu queria um calendário de todos os tipos de fotos dele. Com os negões pelados, com as mulheres que parecem homens, com as safadezas absurdas e até alguma flor quem sabe. E eu queria que tivesse essa foto também. E seria uma mês incrível.

2009-12-06T15:55:00.004-03:00

Minha nova amiga se chama Susana, Susex é seu apelido de Internet. Conheci ela em um show de bandas covers, estou pesquisando. Quero usar as bandas covers em meu próximo filme como metáfora de tudo aquilo que queremos ser e não somos, porque não faz parte de nós. Porque é pura cópia. E como a imitação para chegar ao original é feia. Susana é roliça, ela usa um decote descontrolado que mostra até seu sutiã vermelho, uma calça apertada de couro, uma bota de salto, brincos gigantes e uma maquiagem carregada. Susana tem 17 anos e gosta de tomar todo tipo de batidinha doce que o bar serve. Não sei porque Susana quis ser minha amiga durante essa noite. Eu falo pouco, concordo com tudo que ela diz para não ter que pensar muito a respeito ou criar discórdia, vou com ela em todos os cantos da casa de shows que ela quer me levar. Eu quis ser amiga dela pois não aguentaria uma segunda hora de completo isolamento na festa. Não conheço ninguém aqui e nem faço questão.

Mas em determinado momento a espera se tornou absolutamente constrangedora. Então viro pra essa menina do meu lado e pergunto que banda ela veio ver. Susana fica entusiasmada com a idéia de uma amiga e me usa como desculpa para ir até o bar. Me dou conta que é por isso. Ela quis ser minha amiga para poder se locomover com mais autoridade.

Nunca entendi essa mania de mulher de precisar de um acompanhante quando em público. Ela veio ver Vixen cover, a última banda da noite. Ela tem uma banda cover de Vixen também, veio ver se as outras garotas dão conta como ela. O que eu já percebi é uma constante entre bandas covers. Há uma competição para ver quem imita melhor, quem faz mais jus à banda.

Susana conhece muita gente na festa mas não parece ser amiga de ninguém a não ser de seu namorado de quem ela se gaba bastante. Pergunto, quase certa da resposta, há quanto tempo eles namoram "desde sábado passado" ela confessa constrangida. Temos mais em comum do que Susana imagina. E também certa da resposta pergunto se ela está no terceiro colegial "perdi um aninho" também temos muito diferente. Com 17 anos eu não era esse tipo de menina, enchendo a cara com desconhecidos, usando decotes absurdos e postando fotos sensuais na internet (como mais tarde eu descobriria). Talvez peder um ano não fosse tão ruim assim.

Nossa conversa não é guiada por minhas perguntas, nem pelas dela. Susana me conta milhões de particularidades sobre as pessoas ali, independente do meu interesse. O Bon Jovi Cover por exemplo, 5 garotos isolados têm cabelos loiros longos e jeans rasgados, são os bons pedaços da festa. E por mais que eu os ache ridículos, entendo a aura em volta deles. Me sinto bonita, como raramente me sinto, não preciso da aprovação de ninguém, ninguém aqui me interessa. Percebo isso quando Susana pede para tirarmos uma foto juntas. Trouxe minha máquina para ilustrar minha pesquisa, Susana quer ela para registrar absolutamente qualquer coisa. Entendo que me sinto segura ali e por isso sai bem na foto. E penso, que não devia ser assim, que eu não deveria me sentir bem nesse lugar só porque eu me acho melhor que eles. é tão pequeno isso em mim. Começo a ficar assustada.

Susana me aponta as garotas promiscuas da festa. Elas são de fato interessantes. Duas loirinhas de por volta de 19 anos, com calças apertadas, blusas de banda cortadas, adereços metálicos... elas se vestem como Susana mas são magras e muito geitosinhas. "elas nem entendem nada de música, só querem se exibir pra banda" acusa Susana. Acho elas fascinantes.

Entra o show do Kiss cover, esse que eu vim assistir. O Gene Simmons tem marcas de espinhas tão profundas que dá pra ver até por baixo da maquiagem. Vai ver que é por isso que ele escolheu ser cover do kiss. Para poder esconder a cara. Ele tem uma namorada que nem gosta muito de kiss, mas ajuda com a roupa e a maquiagem. Acho que o Gene Simmons tem algo que eu não tenho. Penso. Quem sou eu para pensar isso? Fico tão farta com esse tipo de narrador que me tornei, esse que se resume melhor que o mundo por ser instrospectivo de mais para fazer parte dele.

As pedaçudas estão de fato dançando oferecidamente para o palco. Admito elas são sensuais e chamam atenção da maior parte dos garotos na pista. Gostaria de chamar atenção feito elas. não aqui. Não entendo na verdade, porque elas tão bonitinhas querem chamar atenção do Gene Simmons cover coberto de espinhas.

Passo a entender qualquer coisa assim: que em todo lugar acaba tendo Bon Jovis, pedaçudas e garotos que são interessantes mesmo com espinhas e Susanas que seriam pedaçudas se pudessem.

2009-11-29T22:03:00.001-03:00

quando eu era mais nova eu imaginava que talvez se eu gravasse um tempo de silêncio numa fita cassete e depois tocasse ela ao máximo volume, eu conseguiria tornar o silêncio mais alto que qualquer ruído. Volta e meia tenho tanta vontade que desse certo. Estranho pensar nisso agora, que eu não faço questão de silêncio algum.

espaço e tempo.

2009-09-26T23:14:00.003-03:00

eu não leio mais poesia como eu costumava. tinha uma época que eu comprava livros de poesia quase toda semana. e hoje em dia eu mal sei as letras das músicas que eu gosto. tinha uma época que eu vivia escrevendo elas por ai. e eu não guardo mais recortes bonitos, tinha uma época que eu tinha uma pasta dos meus recortes preferidos e esse ou aquele eram tão especiais que não podiam ser usados com qualquer coisa. eu não desenho mais. nem escrevo poesia. nem tiro fotos. nem escrevo músicas. e nem pinto camisetas. eu não passo tardes inventando novos doces. eu não mantenho correspondências. eu não leio mais sobre moda.

tinha uma época que eu era obcecada por papiê mache. eu fiz um pinguim de papiê mache para um amigo. ele, o pinguim, era barrigudinho e a cabeça saía, como um pote. deu muito trabalho. primeiro eu tive que achar sucatas ideais. passar cola plástica, fazer a primeira camada de jornal, uma camada de papel higiênico, a cabeça de alumínio, o bico de plástico, mais jornal. pintar de branco, pintar de branco de novo até não dar pra ver o jornal, pintar de pinguim, passar verniz. demorou uma semana acho, deu muito trabalho. mas o pior é que eu era completamente impaciente. eu nunca queria esperar secar pra ir pra próxima etapa. o que tornava as coisas mais complicadas, porque toda hora eu me fudia mais por ser impaciente. hoje em dia eu penso que seria incapaz de fazer isso. porque toma muito tempo. parece que tudo toma mais tempo agora. ou o tempo vale muito mais. porque o tempo passa tão mais rápido a medida que a gente cresce? de alguma forma pra mim parece que a medida que a gente cresce fisicamente e o tempo não cresce junto. e eu sei que isso não faz sentido porque a gente para de crescer. mas sabe aquela sensação de que os lugares da sua infância eram muito maiores do que eles são de fato, obviamente porque você era menor e sua perspectiva era outra. mas já tentou visitar algum lugar que vc não vai há... 4 anos, por exemplo, um lugar que você conheceu crescido. não sei pra você.... mas esses lugares também me parecem menores. e eu não cresço (fisicamente) há quase 10 anos. eu acho que a medida que a gente cresce a gente ocupa mais espaço e a gente também ocupa mais tempo. parece que nunca há tempo pra nada e talvez não haja espaço também. eu tenho uma noção tão maior das pessoas em volta.

e ainda, por mais que eu tenha deixado todas essas paixões que eu falei no começo do post eu fico feliz em ter novas: eu escrevo sobre todo filme que eu assisto. eu escrevo roteiros. eu coleciono fotos bonitas que eu encontro na internet. eu gosto de colecionar pequenas frases bonitas que as pessoas falam, mesmo que elas não signifiquem nada de mais, só por elas terem um bom arranjado de palavras. e eu fico feliz em saber que eu não sou nenhuma dessas coisas. que as músicas que eu gosto e os filmes que eu faço e as coisas que eu coleciono, são paixões. que são parte de mim. mas eu sou outra coisa e não deixo de ser por deixar qualquer paixão pra trás.

eu penso também que hoje em dia eu teria mais paciência com o pinguim, que entre uma fase e outra, eu seria mais paciente de esperar secar.

e eu sei que esse post é cafona pacas, (achou isso? vai se fudê procura outro blog!) (mentira, eu também acho, mas respeite a minha fossa, eu to triste por qualquer coisa que eu não quis dizer aqui e preferi falar do tempo)

ademais eu gostaria de dizer que sou absolutamente descrente da teoria científica do espaço e tempo. essa história de que vc vai ali, passa quinze minutos e aqui passa mil anos é absolutamente mentira! já tentaram me explicar e ainda bem pra entender precisa de um sério conhecimento de física. porque francamente eu não quero entender. acho demais pra minha cabeça. dessas coisas que me arrepiam. prefiro que exista et.

Onde está meu Dvd do Alta Fidelidade?

2009-08-29T14:56:00.005-03:00

Desde que eu comecei a postar em blogs, eu sempre quis fazer um post sobre como eu gosto de blogs. Ou sobre como eu gosto de Alta Fidelidade. Ou sobre como eu já fui stalker de uma pessoa. Ou sobre como foi incrível minha viagem para o nordeste no começo desse ano. Ou sobre como esse mês de agosto foi absurdo de tantas maneiras que eu nem tive tempo de ficar perplexa. Ou sobre como as vezes eu me pego com uma vontade maluca de descobrir que eu tenho super-poderes, e que eu devo na verdade largar todas as minhas responsabilidades para salvar o mundo, porque é muito mais importante.

E ai acho que nesse agosto as responsabilidades eram tantas, ou tão boas, que nem deu pra sonhar com a minha academia de super-heróis. eu deixei a idéia pra trás e retomo ela agora com menos entusiasmo. Esse é aquele post que eu queria fazer sobre como eu sempre acabo produzindo algo pelo qual eu não sou mais tão apaixonada, porque o momento passou. talvez seja o distanciamento que facilite. mas acho que é pior, acho que é descobrir o problema naquela idéia, para poder executa-lá. Assim, quando eu entendi qual o problema da Voz off no cinema, eu fiz um filme com Voz off. Eu fiz um post sobre Alta fidelidade, quando eu já não gostava mais de Alta fidelidade. e eu comecei falando disso de gostar de blogs, quando ah... já não tenho mais todo aquele carinho.

E no fundo, na verdade quase nada no fundo, esse post é sobre bloqueio narrativo. Aquele que é o pior dos assuntos pra se escrever, chega a ser ridículo. E sobre como aqui e ali eu ouço dizer que me falta paixão. é mais rídiculo ainda, eu não quero ser essa personagem. Ouço ainda dizer que minha personagem não está, mas quer estar, apaixonada. é verdade. e eu nem sabia.

meu medo é que a mediocridade só assusta quem de fato é medíocre.

2009-04-29T01:01:00.004-03:00

Eu te espero na estação rodoviária. É uma surpresa. Você disse que gostaria que eu viesse. Eu disse que não poderia. Mas vim. Seu ônibus está 15 minutos atrasado, e eu estou 10 minutos adiantada. Te comprei flores porque achei que você acharia engraçado, mas são flores bonitas.

Reparo nas pessoas em volta, principalmente as mais velhas, gosto de entender as rugas de cada pessoa. Aquele homem tem ruga de quem é sério, e aquele de dormir pouco, aquele tem ruga de bravesa e aquela mulher, ruga de maldade. E tem a ruga de tristeza, que não virou maldade nem bravesa, é tão sofrido. É toda uma frustração em querer ser qualquer outra ruga.

Eu sinto falta de te amar. E de ser amada por você. É por isso que eu vim. Porque eu não te amo mais. Porque eu não tenho medo de te dar flores. Porque não preciso mais que você me dê flores. Porque não é um problema estar 10 minutos adiantada quando você está 15 minutos atrasado. Eu não fico mais chateada com as coisas que você não pode ser pra mim.

Eu não entendo como eu deixei de te amar só por entender que não podia te amar.

Eu gostaria que você tivesse me dado flores. Eu gostaria de ter te conhecido 10 minutos mais cedo e ter te deixado 15 minutos mais tarde. E eu acho que você vai ter ruga de sério e eu quero ter ruga de quem trabalhou de mais.

Quem tira as rugas com plástica normalmente tinha ruga de se preocupar de mais com que os outros pensam. Eu também tenho medo de ter esse tipo de ruga.

Acho pretensioso todos esses pensamentos. E fico imaginando como tudo que eu penso sobre aquela mulher de rugas tristes, a deixariam mais triste. E que eu gostaria de esperar as pessoas assim como ela, fazendo crochê. Ao invés de esperar as pessoas com flores que são na verdade pra mim.

Eu vou embora, devia ir embora. Encosto as flores no chão e subo a escada rolante. Lá de cima vejo você chegando. E você passa pelas flores sem nem olhar para elas. Sem saber que elas eram suas, sem saber que elas eram minhas. E você acende um cigarro e você parece não sentir nada. O que será que eu pareço sentir?

E eu não sei se fico ou se vou ou se fico olhando você ai. Mas de repente como se tivesse farejado minha presença você olha pra mim. Mas não me vê, é o que eu percebo um segundo depois quando você toma um leve susto com o meu aceno . Ai você sobe, você não me pergunta porque estou lá em cima ou porque eu vim se eu disse que não vinha. E eu digo:

- Alguém deixou um buquê de flores lá em baixo. Olha, tá inteirinho.

- Alguém deve ter esquecido.

-Que tipo de pessoa esquece um buquê de flores?

-O tipo de pessoa que não faz questão de ganhar.

-É, deve ser...

2009-04-19T16:14:00.001-03:00

adoro pessoas grandes
o espaço que elas ocupam
tudo que elas alcançam
os chãos que elas fazem tremer
essas pessoas que a risada assusta

ninguém se dá conta do meu tamanho.

Um trem

2009-01-22T20:33:00.001-03:00

Você me acha muito previsível. Não é sua culpa. E eu não tenho controle, há toda uma parte consciente de mim que gostaria de agir de uma maneira e observa a outra parte respondendo condicionadamente a você. A entidade você. A questão você. As vezes eu acho que pra ser um artista de verdade você tem que ser uma dessas pessoas pelas quais um trem passa por dentro. estava pensando numa personagem que sai no meio da aula e vai gritar na escada de incêndio. Eu sou essa personagem. Só que como eu não sou uma personagem eu não saio correndo pra gritar. Eu sou tímida, e tenho vergonha de sair da sala, e correr no corredor e depois gritar. As pessoas não saem correndo para gritar no meio da aula. Eu penso instantes depois que se eu fosse professor eu diria “tem um bando de gente viajando nessa aula, eu sei dizer exatamente quem ta pensando em sexo” o que obviamente não se pode dizer, mas é razoável imaginar que metade da sala esta pensando nisso.
A parte de mim que me subjuga por me comportar previsivelmente na sua frente, acha que escreve melhor que você. Mas morre de vergonha de escrever textos inteiros sobre um mesmo assunto fútil. é um trem dentro de mim. Acho que tenho várias partes. Todas elas são previsíveis mas para pessoas diferentes, e todas elas estão condicionadas a cada uma dessas pessoas. A parte condicionada a você esta inflamada, pulsante, roxa, cheia de um pus. Sempre que me perguntam a seu respeito eu digo que esta tudo bem. E nem acredito na cara que faço, de “não tenho nada a dizer sobre isso”. Não tenho nada a dizer. Ninguém quer saber sobre pus.

(eu tenho um pouco de vergonha desse texto, ele já tem alguns anos, mas eu gosto dele)

A margem de erro.

2008-11-16T23:50:00.000-03:00

Ela tinha certeza. Se pudesse entrar nos sonhos dele, ele se encantaria por ela também. Não havia nesse plano qualquer margem de erro, e não havia em sua concepção qualquer outra forma de conquistá-lo. Assim também, porque qualquer outra forma de conquistá-lo seria tediosa, tudo que desviasse do absurdo não valeria a pena. Então com alguma tentativa, que não poderia se chamar de muito esforço e nem um estalar de dedos, lá estava ela; no mundo de sonhos dele. Não parou para observar o que lhe cercava, começou sua grande composição no mesmo instante. Uma praia que não acabava nunca. Sentiu a areia em seus pés e sorriu, mas planejara, ele ainda não poderia vê-la assim. Tornou seu cabelo comprido, e criou o vento que soprava em sintonia com seus cachos. Usava um vestido simples branco, que torneava seu corpo, nunca se sentira tão segura de sua forma. Pronto, combinava com a praia de areia clara, mar azul, o céu sem nenhuma nuvem. Faltava ele, posicionou o ali mais longe do mar. Ela caminhou com a água batendo nos pés sem andar na direção dele, mas se aproximando.

Quando ele a avistou, sem se mover, de repente estava na beira do mar ele também. Ela olhou para ele e sabiam imediatamente o que deveriam fazer. Tinham que trocar de roupa para entrar no mar. Não havia o que perder tempo ali pensando no corpo nu um do outro, a missão de entrar no mar parecia urgente. Mas nada deveria ser apressado tudo era feito com calma, como um ritual. Ela vestiu um vestido enorme e roxo. Ele colocou os trajes ali designados a ele. Ambos pularam na água, como se o mar fosse um grande lago que ali mesmo já começava profundo. Ela foi se afastando entrando cada vez mais nas profundezas, a roupa não era um empecilho para nadar, na verdade cada vez mais ela parecia um ser pertencente aquele mundo. Ele não conseguia respirar, então voltou à superfície. A praia havia sumido, só havia mar para todos os lados. Mergulhou novamente, prendeu a respiração e tentou seguir o rastro roxo que ela deixava. O ar acabou, tentou voltar à superfície, mas ela parecia ter sumido também. De repente percebeu que não precisava mais do ar. E foi descendo nadando, com medo, certo de que tudo que ele deixasse pra trás não existiria mais quando ele olhasse de novo. Não a vira entrar, mas o rastro chegava a essa construção semi-esférica instalada no fundo do mar. Parecia uma base de guerra feita há muito tempo, tinha pequenas janelas circulares e paredes completamente enferrujadas. Ele não tentou ver o que se passava por dentro, não teve medo de entrar. Abriu uma porta rapidamente. Sentiu-se desastrado, porque muita água entrou com ele, estava numa pequena ante-sala, cuja porta dava para o salão principal, era possível ver o que acontecia, mas inacreditável. Uma festa. Havia todos os tipos de seres, de todas as cores, todos sabiam muito bem onde estavam. Ele não, por isso não queria entrar. Mas a ante-sala tinha um cheiro horrível, de lodo. Era suja. Ele tinha que entrar ou voltar para o mar, mas sabia que se voltasse nada mais estaria ali. E ela. Onde estava ela? Precisava entrar para encontrá-la. Entrou. Todos dançavam, ele tinha medo de reparar nas coisas, a sua direita havia um polvo gigante cor-de-rosa com pulseiras azuis cintilante. Era um absurdo de muito mau gosto. A sua esquerda um tubarão amarelo, com pele de pelúcia, e olhos perigosos vermelhos. Eram tantos, mas ele não queria perceber ninguém. No centro, lá estava ela, sentada num trono feito por uma concha gigante. Quando olhou para ela, todos pararam, ela não sorriu, nem tinha feito até então. Ele queria sorrir, mas não parecia apropriado. Era algo como um momento solene, ela o tiraria para dançar. Ele se esqueceu que não sabia dançar, e dançavam. Percebeu de repente, que apesar de não haver água ali dentro, era impossível, como embaixo d’água conversar. Isso foi reconfortante, ele não queria querer qualquer explicação. E esqueceu de todos à sua volta. Esqueceu das formas, e das cores, e do mar, e do cheiro de lodo da ante-sala e só existia ela. E ficou feliz.

Ela sabia ali naquele exato momento que seu plano havia dado certo. Sentiu ele encostado em seu peito, naquele instante ela era mais alta do que o normal, e se sentiu satisfeita. E sabia da grosseria dessa satisfação, que era como arrotar um bom prato, que era como riscar algo da sua lista de afazeres, como missão comprida. Sentia um certo prazer em sua grosseria, e curtia esse momento de olhos fechados. Quando abriu os olhos reparou em uma das janelas circulares. Havia um peixe do lado de fora. Um peixe enorme e feio, desses com craca pelo corpo. Um peixe certamente com mau cheiro. Sentiu um medo enorme, sabia que ele não representava qualquer perigo, apesar de grande, quase não se movia. Mas era ainda uma ameaça. Esse peixe não estava em seus planos, mas ela sabia que ele estaria ali, sempre soube, ignorava o pensamento até então. O peixe não tinha como ver o que se passava ali dentro. O peixe nem se interessava. O peixe talvez nem ficaria ofendido em saber que nunca poderia ser convidado para aquela festa. Aquela festa estúpida, com seu vestido estúpido, com seu cabelo estúpido. Olhou-se no espelho, e mesmo indignada ainda estava linda. Ela chorou e ele dançando não percebeu. A festa acabou, ele parecia sentir uma satisfação tão doce. Ele a levou pela mão no caminho de volta, sem pensar no que não existiria mais, porque estava tudo ali. Ela não sentia seu corpo, era levada sem perceber. Não vira o tempo passar presa num transe profundo de tristeza. E de repente estavam os dois secos na praia, sentados numa pedra, vestindo roupas menos fantásticas, mas ainda absurdas. Olhavam o pôr-do-sol, ele estava deslumbrado. Sorriu para ela, e estava completamente ciente de sua tristeza, e sorria porque sabia ter a solução para aquilo. Entregou-lhe o peixe morto. Ele esperava ansiosamente sua reação. Ela o examinou, era de fato o peixe. Ele parecia menor agora, mas fedia de fato. Ela sentiu uma tristeza enorme, pouco se importava com a vida do peixe. A dor era porque ele nunca entenderia nada daquilo. É que o peixe precisava existir. E ela sorriu por que não sabia como desapontá-lo. Ele encontrou, no sorriso dela, seu final feliz. O final que ela havia planejado, nada mais.

2008-10-27T02:21:00.011-03:00

Eu posso não saber muita coisa. Eu não sei arrumar nada, eu tenho sérios problemas em colocar as coisas em ordem. Eu também não sei ensinar nada, por mais que eu saiba fazer, parece que meu jeito de explicar é sempre meio estúpido. Pode-se dizer que eu não sou uma boa pessoa as vezes. Alias tem isso também, na verdade eu acho muito difícil me posicionar, parece que em toda situação os argumentos dos dois lados têm muita validade e é muito difícil me decidir. Mas uma coisa eu sei. Eu sei inventar histórias. Não é mentir, eu nunca soube mentir. E nem contar, contar é muito mais difícil, meu negócio é inventar.
E nesse caso, sendo inventar histórias o único talento que eu realmente reconheço em mim, eu tenho essa fantasia de que quando as pessoas morrem, chega um cara pra você e pede pra você inventar uma história. Não vale contar nada que te aconteceu em vida, nem nada que você já ouviu. Porque esse cara conhece todas essas histórias, ele conhece até as histórias que você inventou e nem nunca contou pra ninguém. A coisa é você inventar uma história ali, na frente dele.
Então eu morri e cheguei nesse lugar, um tipo de caverna e me aparece esse cara, atrás dele há uma porta. Ele pede pra eu inventar uma história, e eu digo “Eu posso não saber muita coisa....” e ai tudo continua até a parte que o cara dos mundos dos mortos pede pra eu inventar uma história. Não é melhor do que as histórias que eu criei em vida mas o cara olha pra mim e diz “ótimo começo, mas como essa história continua?” E eu fico indignada, por que raios minha história não pode parar ali? Um absurdo isso de até depois da morte a gente ter que criar histórias com começo, meio e fim.
Eu também nunca soube criar fantasias direito, porque eu acho que a maioria das pessoas inventam situações que lhe favorecem, e eu sempre me coloco nessas que não se resolvem. Mas eu acho que ele tem razão porque no fundo, eu não sei bem explicar porque, eu entendo que as histórias têm que ter fim e nesse caso eu tenho que continuar.
Mas ao fim da minha história o tal do cara tem que decidir pra onde eu vou, e nesse caso na minha história eu decido pra onde eu vou. E eu não sei pra onde eu posso ir. De qualquer forma, eu não sabia que depois da morte eu ia pra lá então eu vou em frente.
Imagino pra onde eu quero ir. Eu quero ir pra um lugar assim colorido, eu não sei bem o que tem nele mas eu sempre vejo ele assim colorido, e tem um monte de gente que eu gosto, e tem um bando de coisa boa. Eu acho que parece aquela sala da Fantástica fábrica de Chocolate onde tudo é comestível. Mas eu não posso dizer isso. Então eu digo que eu quero ir nadar num líquido gelatinoso vermelho, porque volta e meia eu me pego querendo nadar num líquido gelatinoso vermelho e bem gelado.
O problema é que antes de poder nadar no meu líquido gelatinoso vermelho eu tenho que terminar a minha história, dentro da minha história, para dentro da minha história parar no líquido gelatinoso vermelho.
E se dentro da minha história eu inventasse que quando você morre chega esse cara que te pede pra inventar uma história, e ao final da sua história ele te manda pra algum lugar. E eu poderia ir colocando histórias dentro da minha história e nunca sair de lá, Porque eu to com medo de descobrir pra onde esse cara vai me levar. Ai eu me lembro da Sherazade, e que se eu tivesse morta de verdade eu me arrependeria de nunca ter lido Mil e Uma Noites. Porque se eu tivesse lido Mil e Uma Noites eu poderia dizer se a Sherazade conta histórias toda noite, porque não quer morrer ou se é porque ela ama o sultão, e espera que um dia ele não queira mais matá-la. Porque vai ver no meio das minhas histórias eu começo a amar esse cara. Afinal ele é o único cara ali, e se eu morri agora, acho que eu não amei o suficiente. E como eu não sei se vai ter gente depois que eu terminar minha história, eu preciso amar esse cara. Eu preciso que ele nade comigo no meu líquido vermelho gelatinoso. Mas é mais difícil do que isso, porque eu também não conheço ele, só eu conto histórias pra ele, na verdade, eu nem criei ele direito nessa história, eu só me criei.
E ai eu me pego pensando se é nisso que ele presta atenção na história, o que a gente desenvolve nela, a gente só fala da gente. E eu me pergunto se as outras pessoas que morreram e passaram ali também tiveram que amá-lo e se ele amou alguma delas.
Então na história que eu conto, eu paro de contar a história. E dentro da minha história ele me pergunta o que foi. E eu falo que eu quero que ele fuja comigo para meu líquido vermelho gelatinoso. E ai novamente eu não sei como continuar, porque eu não sei o que ele vai dizer. Mas ele ouvindo essa história diz “Muito bem, é uma ótima história”.
Mas a história não acabou, ele não disse que sim nem que não.
Então ele abre a porta atrás dele, e lá está a sala que eu imaginei, muitas cores, todas as pessoas que eu gosto, quase como na Fantástica Fábrica, talvez melhor. O que é maravilhoso, se não fosse a perspectiva de passar toda a eternidade imaginando como seria nadar no líquido gelatinoso vermelho com ele.

Não é como se eu me sentisse cheia de alma mesmo...

2008-10-14T00:54:00.002-03:00

Esses dias estava eu na frente do prédio principal da faap, quando preciso de uma caneta. A única pessoa por perto era essa mulher meio estranha, fumando sozinha. Peço uma caneta, e ela me puxa da barra da calça, não do bolso, uma caneta de prata com um cordão típico daquelas cortinas antigas. Eu disse "Obrigada" e ela disse "obrigada você". Nessa hora percebo que não tem nada o que ela deva me agradecer, então talvez se trate de algo que eu desconheço. Certamente a caneta tem um vudu e ela acaba de roubar minha alma e ainda me agradece por isso. Dez segundos depois de pensar isso, me veio a cabeça que ela trabalha numa loja, e que esta acostumada a dizer "obrigada você" pras pessoas, e ainda mais provável que ela trabalhe na lojinha do museu da faap, tipo de pessoa que teria uma caneta tão estranha. Dito isso, ainda prefiro minha história do vudu.

Quanta gelatina vermelha seria necessário para parar uma bala de revolver?

2008-09-24T22:48:00.001-03:00

E eu andava pela casa segurando alfinetes

2008-08-04T01:16:00.001-03:00

A gente acordou lado a lado sem saber o que fazer. Como se tivéssemos passado um ano dormindo. Eu fumava seus cigarros deliberadamente. Você dizia gostar dos meus poemas
Nós ficávamos até o fim dos créditos em todo filme. Comentávamos a incompetência desse ou daquele casal. Eu não gostava quando você bebia de mais. Você me censurava quando eu me exibia. Nós detestávamos pessoas desesperadas. Nunca falávamos de nós dois. Eu te intimava pra sair. Você me deixava em casa. Nós nos despedíamos. Você acordou quando eu fiz pouco de você. Eu levantei porque no sonho você me desmereceu. Despertos, envolvidos pela trilha sonora do limpa pára-brisa. Você tremia e eu me perguntava o que a gente tinha feito de errado. Você disse pra eu relaxar. Eu fui embora sem dizer porque. Você devia me odiar. Eu não devia ter contado pra ninguém.
No sonho
Eu andava pela casa segurando alfinetes.

(achei perdido por ai, resolvi postar)

2007-11-26T17:32:00.000-03:00

2007-10-15T02:11:00.000-03:00

Quando eu estava na quinta série, na flor dos meus 11 anos, eu era completamente apaixonada pelo Gustavo Lima (é que nessa época todo mundo tinha nome e sobrenome, mas esse não era o nome dele) ele não era dos melhores garotos de 11 anos, alias muito provável que na minha classe ele fosse um dos piores. Eu tinha essa certeza profunda que por trás de toda aquela fama de mau ele era uma ótima pessoa e reciprocamente apaixonado por mim. Certezas muito bem fundamentadas na minha pré-adolescente opinião, mas que nunca foram comprovadas.

Um dia o Fábio Rosemberg veio me dizer que tinha percebido tudo e que falaria com o Gustavo. Afinal naquela época era assim que funcionava, nunca se tratava dessas coisas sem intermediários. Mas eu pedi pra ele não ir, de forma nenhuma, eu implorei pra ele não ir falar com o Gustavo e ele foi. E eu sabia que ia dar tudo errado, mas foi bem pior. Porque eu vi a cara dele dizendo que não. Eu lembro claramente de ter visto algo como "de jeito nenhum" e "ai que nojo" sendo dito.

Eu queria nunca mais voltar pra escola. E eu ficava chateada pensando que eu não poderia fazer nada diferente. que depois que o fábio descobriu, não tinha o que mudasse a idéia dele de ir até lá. E também não tinha como mudar o que eu sentia. Era uma coisa estupida, mas era o que eu sentia. E eu tinha que voltar pra escola, e passar por momentos constrangedores, até parar de sentir tudo aquilo.

Esses dias eu tava pensando nessa história e percebi que eu nunca tinha me dado conta de quão bonitinho era essa incapacidade do Fábio Rosemberg de achar que alguém não quereria ficar comigo.

tem que ver esse aqui também.

2007-09-12T05:42:00.000-03:00

2007-09-08T20:02:00.000-03:00

Hoje eu tive o sonho mais legal do mundo. Eu tava na casa de umas pessoas que eu não conheço muito bem e eu queria tentar puxar assunto, e ai de repente eu falava uma coisa completamente inocente e todo mundo começava a me odiar. (ok, essa ainda não é a parte boa). Me odiar muito e gritar comigo e brigar comigo. Um detalhe interessante era que o sonho se passava meio como um filme, com enquadramentos bizarros, as vezes pessoas apareciam, e elas estavam desde o começo ali, eu só não via elas em determinado enquadramento.

Então eu to saindo da casa quando me dou conta que é um sonho. Ai eu paro e penso, "é um sonho, você pode fazer o que quiser, OQUE EU QUISER? o que você quiser...." percebi que eu podia fazer uma coisa muito errada, podia fazer o que eu quisesse. Mas e se não fosse um sonho? Então eu tinha que testar isso, eu lambi a janela de um carro, e tinha um gosto ruim, mas na minha cabeça para não ser um sonho o gosto teria de ser muito pior. Sendo um sonho eu entrei no carro e comecei a dirigir loucamente, bater em tudo, eu dirigia tão rápido que o carro virou uma lambreta. Era o máximo, eu podia fazer o que eu quisesse. Muito melhor que videogame!

Diaries from my other self

2007-09-08T03:51:00.000-03:00

I'm one of the others.

People In the sun

2007-07-31T01:47:00.000-03:00

Eu tentei me convencer no começo de Julho que nada me aconteceria de ruim só porque eu tinha visto a imagem do calendário antes da época. Foi sem querer, juro. Mas eu tinha certeza que nada de errado poderia vir dessa imagem, achei que o Hopper tava querendo dar uma de espertinho com esse nome. Afinal quando eu olhei esse quadro eu tinha certeza que ele não falava de pessoas ao sol, ele falava dessa pessoa mais a frente lendo um livro. Era como se esse cara soubesse muito mais que as outras pessoas felizes ao sol, ele era como um herói pra mim. Mas ao longo do mês eu fui me dando conta da infelicidade dele, o que a principio parecia uma caracterização da sabeoria, e depois reparei nessa cor amarelada. E que o sol não deixa de ser importante. E que as pessoas não estão erradas em deitarem ao sol. E que no final todos eles, até o cara com o livro, são pessoas no sol.
E por fim, talvez eu não tivesse me dado conta disso, se eu não tivesse visto ali atras uma outra figura que se diferencia do grupo, repare numa mancha verde atras da mulher loira. É uma pessoa deitadapra frente ou uma roupa? Minha sensação é que é uma pessoa, primeiro porque eu quero que seja e depois porque tem uma sombra que poderia ser dela.

2007-07-16T01:12:00.000-03:00

Hoje eu queria muito roubar uma coisa. Muito mesmo. Dessas coisas que ninguém daria muita falta, mas que mesmo assim seria muito errado roubar. Na verdade errado já era eu cogitar a respeito. De certa forma acho que estou usando o blog na tentativa de ser absolvida.

É que estavamos filmando na casa de uma pessoa que eu não conhecia. Mas estavamos lá, passando por todos os lados, movendo coisas, desmontando a casa e fazendo o filme. Minha função, além de fazer tudo que as pessoas mandavam eu fazer (como embrulhar o relogio, limpar o aquario, puxar o fio, pagar o hotel dos atores...) era bater a claquete. Basicamente eu batia a claquete, e corria pra me esconder agachada em algum canto. E foi assim sentadinha no chão no meio da biblioteca que eu achei um caderninho de folhas coloridas. Era um diario de 2003 de uma menina de 16 anos. E olha só em 2003 eu tinha 16 anos.

E ai que eu fiz a coisa errada, eu li, eu li tudo que dava pra ler nos meus momentos vagos. Eu lia e queria ler mais. Eu queria roubar o diário pra mim, eu queria ter visto ele ontem pra ter levado, xerocado e devolvido.

A dona do diário, era pelo menos aos 16 anos, uma pessoa completamente diferente do que eu era aos 16 anos. Ela fumava maconha quase todo dia, escrevia trechos de MPB pelo caderno, fugia da escola pra sair com os amigos, fazia viagens bacanas, acreditava no poder da lua, participava de manifestações...
Na verdade nada disso tem importancia, pelo menos não no meu fetiche pelo diário. Parecia que tinha sido feito pra alguém ler, porque ele era tão feliz. E ao mesmo tempo tão sincero.

Tinha uma manifestação que ela dizia ter saido gritando com o coro "Fora Pitta, FHC e FMI" em seguida um parenteses que dizia "que chato, eu não sei o que é FMI". Normalmente eu teria pensado bem mal dela, mas era tudo tão sincero. Até quando ela estava triste, ela sabia que estava triste e não tentava racionalizar nada.

Sei lá...
eu sei que eu fiz coisa errada.
mas ainda queria o diário pra mim.

2007-07-13T03:12:00.000-03:00

I got a plate in one table, and sat in the other cause I knew you'd be there. While other couples were trying to sit togheter, you took the place at my right, and your girlfriend the one in my left. And I asked if you two would like me to move. She sayd no in a very polite way, and you, I swear I heard you whispering "If it's how things should be".

2007-07-13T02:48:00.001-03:00

Eu passei muitos dos primeiros anos da minha vida gastando todos os meus desejos (aqueles que vêm com velas de aniversário, estrelas cadentes, cílios caídos) pedindo pra voar. Quando eu dexei de acreditar que isso pudesse acontecer eu fiquei arrependida em ter gasto meus desejos assim, porque eu ainda acreditava na competência das velas de aniversário, das estrelas cadentes e de cilios caídos.

Eu acho que eu queria voar especialmente pra poder ganhar no jogo de queimada.O que é um tanto estupido, porque provavelmente as outras crianças nunca deixariam a menina que voa brincar de queimada. Eu também queria poder voar pra pegar as amoras na arvore da escola.

E eu me lembro de um episódio, que parece uma daquelas coisas que os adultos criam sobre as crianças, porque é tão lúdico. Mas juro que aconteceu.
Meus tios queriam pegar aqueles carangueijos (acho que chama pitu, mas posso estar errada) que se pega de noite. E a gente foi pra praia, e ali aonde eles ficavam tinha um laguinho, e o laguinho refletia o céu, e a noite estava muito clara, o céu azulado e cheio de nuvens. Então a gente corria na beira do lago e parecia que estavamos andando em cima das nuvens.

Poesia Oferecida.

2007-07-03T15:41:00.000-03:00

Gosto muito de você
e também não gosto

não escrevo mais
lembro daquela que eu chamaria (por algum eufemismo) de bêbada. pede dinheiro para escrever versos com cada uma das letras do nome de quem paga.

jogue
os
raios
gagos
entre minhas pernas.

lembro também daquele que a poesia marcava menos ainda. mas compensou contando a melhor piada.

Não sei contar piadas
sei ter graça com eufemismos
os que me diminuem principalmente
como se eu fosse grande coisa.

Não posso deixar de comprar poesia.
sentada na mesa de bar
algum estranho me pergunta "você gosta de poesia?"

Gosto muito
e também não gosto.

Pago pra ver.

Perco quase sempre.

Mas não posso desistir da poesia.
Nem posso desistir de você.

Sobre livros de auto-ajuda.

2007-07-01T22:03:00.000-03:00

A verdade é que eu acredito na eficácia dos livros de auto-ajuda. Imagino uma pessoa que resolve escrever isso, o que leva ela a crer que tem conhecimento o suficiente parar criar soluções infalíveis e generalistas sobre o comportamento humano? Imagino que essa pessoa tenha acabado de sair de uma experiência de sucesso e acha que ela pode ajudar outros com isso. acontece que a vida da pessoa não acaba depois do livro. E eu só posso acreditar que toda conclusão tirada de um livro de auto-ajuda é especulativa. não se pode ignorar que as pessoas são diferentes e o que deu certo pra um autor, talvez não dê certo pra outra pessoa. vi um livro outro dia chamado "não discuta a relação" fico imaginando o que esse livro quer. Se o seu respectivo bate em você, o que fazer segundo esse livro? Trancar a porta? fazer um curso de defesa pessoal?
Mas voltando, eu tinha dito que acreditava na eficácia deles, o que possivelmente não faz o menor sentido com o que eu disse até agora. Explico, acho que a pessoa que compra um livro de auto-ajuda quer soluções, resolver problemas requer muito mais do que soluções prontas, requer conhecimento pessoal e coisa e tal. Mas a pessoa quer soluções, ela não quer ficar se conhecendo, o que é um saco. Então o livro funciona para aquele momento, a pessoa fica confiante, e as coisas funcionam. E depois os problemas voltam....mas ai você compra um novo livro. Você fica contente, a industria fica contente, a livraria fica contente....

Nesse caso porque eu não compro livros de auto-ajuda? Em primeiro lugar porque eu tenho vergonha na cara (ou seja, se eu fosse uma pessoa um pouco melhor, e não ligasse pro que os outros pensam, eu poderia ler livros de auto-ajuda). Em segundo lugar porque eu penso tudo isso, e nunca levaria um desses livros a sério, por mais que eu tenha preguiça de me conhecer e de saber que nem tudo tem uma solução simples.

Por fim, tudo isso é só uma especulação minha, porque eu nunca li, nem conheço muita gente que leu essas coisas.
mas até que fazer aula de defesa pessoal é uma boa solução.

2007-06-07T00:17:00.000-03:00

se tudo der errado, viro taxista.

When you believe in things that you don't understand....

2007-06-02T18:47:00.000-03:00

Eu gosto muito de calendários. Na verdade eu tenho uma pequena superstição com eles, começa assim: ele deve ser comprado pela capa. É estritamente proibido olhar as imagens de cada mês na contra-capa. O melhor é comprar alguma coisa que eu tenha um mínimo conhecimento, e que não me trará surpresas desagraveis. No ano passado eu comprei um calendários de 2007 do hopper. E modestia parte foi uma escolha genial, os quadros são todos lindos.
ai que entra a superstição, a coisa é só ver a imagem no seu mês, nunca antes. É pra não estragar a surpresa, pra ter um mês inteiro pra olhar o quadro (o que quase nunca dá certo, porque é só eu mudar de página, que eu já crio toda uma fantasia sobre o quadro que permanece o mês todo).
Se eu tivesse um pouco mais de cara de pau, eu confessava pra vocês que eu quase acredito que a imagem dita um pouco como o mês vai ser.

E olha só abril foi um mês bem ruinzinho:

Foi meio isso ai. Você ta indo pra algum lugar e tem que fazer uma parada. E não da pra saber pra onde você esta indo, porque não da pra ver o que tem depois das arvores. Só da pra esperar.

Então imagina a minha alegria em ver essa imagem de maio:
Você pode me dizer o que quiser desse quadro, mas pra mim, o cara ali controla o céu. E parece que ta fazendo um ótimo trabalho, porque o céu ta lindo, né?

Ai junho me chega com isso aqui:

E a única coisa que eu consigo pensar é que ta vindo um puta tempo ruim.
Mas eu não deveria me preocupar, afinal não é como eu achasse que isso tem qualquer influencia no meu mês!

2007-05-25T00:13:00.000-03:00

Sabe, uma hora tem crise em ficar velho. A minha cehgou recentemente, no começo desse ano "puta que pariu, eu vou fazer 20 anos". Eu poderia enumerar milhares de coisas chatas de ficar velho, daquelas que já te assombram a essa idade. Mas resolvi ver o lado positivo da situação e pensar em coisas legais de envelhercer, que alias é puta coisa de velho.

1-Reconhecer músicas. Esses dias eu fui a uma balada e tocou músicas que eu nunca lembraria sozinha (droga isso era pra ser um pró) mas ai eu fiquei pensando o quanto é legal isso, de você ter uma bando de memorias pra ser despertadas.

2-Conseguir dormir em qualquer posição. é...isso aconteceu pra mim. acho que é a fadiga. antes eu não conseguia dormir na aula...

3-Dar conselho para pessoas mais novas. E elas te ouvem, mesmo quando você fala besteira, é lindo.

4-Se indignar com os tempos modernos, aprenda com os franceses, envelhecer com classe é virar ranzinza.

ah....eu não consigo pensar em mais nada.

feeeeeeeeeeeeesta!

2007-05-23T19:54:00.000-03:00

ah ta todo mundo convidado!

utilização prática do blog

2007-05-16T17:31:00.001-03:00

então....eu to pensando em dar uma festa e descobrimos que a funhouse pode ser fechada pra balada de segunda ou domingo, o que vocês acham melhor?

utilização prática do blog

2007-05-16T17:31:00.000-03:00

então....eu to pensando em dar uma festa e descobrimos que a funhouse pode ser fechada pra balada de segunda ou domingo, o que vocês acham melhor?

episódio da vida pós moderna

2007-05-13T01:21:00.000-03:00

-Isso é uma tampa de caneta?
-Não, é tampa de pasta de dente!
-Ah sei, que estilo...
-É que eu perdi meu alargador!

2007-05-10T18:17:00.000-03:00

Eu tenho essa convicção bizarra de que aprender a gritar durante a aula de tênis tornou minha vida repentinamente mais fácil.

Plano Alemão obliquo torto.

2007-04-24T23:24:00.000-03:00

O predio em que eu faço análise é todo cheio de campanhas ecológicas no condominio. Outro dia tinha um texto no elevador falando dos beneficios de fazer esporte. E como as pessoas deveriam usar a escada no lugar do elevador as vezes. Claro que é pra gastar menos energia e dinheiro do prédio, mas é boa idéia. Uma hora dessas eu começo.
Antes de mim na analise vai um menininho de uns 7 anos. Ele é uma graça. Todo vez ele sai da sessão e grita "MÃE QUERO ÁGUA" e ele é bem insistente na idéia. Então quando a mãe não esta olhando ou quando ele acha que ela não esta olhando ele joga agua na planta.
Eu tenho parado muito pra pasmar ultimamente. Tenho sérios delirios de grandeza é uma tristeza só. eu chego a imaginar detalhes, é completamente frustrante. Começa assim, ah quem sabe se eu mandasse um roteiro pra holywood amanha e ficasse rica? Mas pera, quero fazer parte do filme, mas não quero parar a faculdade. Então todo o final de semana eu posso ir pra LA quem sabe eu poderia levar amigos toda vez que eu fosse. Tipo um par de amigos por vez. Ai eu começo a imaginar como seria o meu café da manha nas viagens. E chega uma hora que eu acho mais comodo ficar num trailler do que num puta hotel, porque eu posso ter minhas coisas lá sempre. O problema é que no hotel eu tinha quadra de tenis pra aliviar a tensão após o trabalho. Tudo bem porque no trailer eu posso deixar minhas coisas. e até fazer meu queijo minas derretido de manha. Alias eu vou levar todo final de semana queijo minas e todo mundo vai adorar. Até uma atriz mirim do filme que vai querer um queijo inteiro só pra ela. e ai eu vou parar de levar. e falar que ela nunca mais vai atuar naquela cidade se ela não parar de chorar pelo queijo. Apesar de muito frustante essas viagens realmente são de grande ajuda na hora de escrever.
E ai eu vejo filmes sendo feitos. Uns são fantasticos. E eu acho que vou morrer de fome. ou que eu não tenho competencia. Mas estou participando de dois filmes. Um deles é uma super oportunidade, ele foi aprovado pelo edital da petrobras e eu posso entrar num cargo importante. Desses que usa megafone sabe? Mas é uma responsabilidade tão grande que eu to morrendo de medo. Eu to quase querendo não ser chamada pra poder ir pro rio.
e eu fui bem mal em duas materias. e eu to me sentindo péssima. eu sei que é idiota. mas tenho sido displicente com a faculdade. e eu não sou uma pessoa displicente. hoje a galera do outro filme veio aqui em casa pra ensaiar a camera. e foi muito bacana. e o filme tem um tipo de plano chamado Alemão Obliquo torto.

2007-04-16T00:15:00.000-03:00

Faz um tempo estavamos a caminho da aula de roteiro, e deve haver alguma regra sobre a inexistencia da sanidade dos professores nessa area, porque corria o boato de que o tal professor nos faria meditar nessa aula. Nisso um amigo meu surta. "Eu não quero meditar! Eu não quero relaxar! Meu stress é MEU! E ninguém pode tira-lo de mim assim!"
Isso que é São Paulo. São Paulo é seu direito de ser stressado e ninguém se meter nisso. Então quando um budista bate num monge, penso que é o único lugar que isso poderia ter acontecido. Afinal o que esse monge esperava? Que essa coisa de ficar relaxando da certo? Se liga filhão, todo mundo sabe que a única coisa que alivia o stress é meter a mão na buzina e brigar com atendentes de telemarketing!

Ps: O professor fez a meditação. Metade da classe dormiu!

3 listas de 3

2007-04-14T02:45:00.000-03:00

I. sobre o que se passa no blog.

1-"menina demoniaca 1" foi a foto escolhida.
2-A Moara me indicou um site que ilustra muito bem o que eu pensava no post sobre casamentos.Tenham medo
3-Quem é andré?

II. Pequenas soluções para meu medo no campo profissional.

1-Mandar o roteiro de um longa metragem dramático para holywood. Ficar podre de rica e sem principios. ganhar o oscar e ter fama para poder escrever e dirigir o que eu quiser.
2-Por alguma casualidade, voltar ao ano 2000 (não sei porque o ano 2000, não tenho muitas lembranças antes disso). Usar todo tempo que eu usava nessa época para saber coisas que eu sei hoje, para aprender coisas que hoje eu gostaria de saber.
3-Desenvolver super poderes.

III. Posts que eu ando enrolando pra fazer:

1-Como eu odeio São Paulo, ou como eu passei a odiar São Paulo.
2-Sobre como eu passei a entender a critica de cinema e como isso fode com suas espectativas.
3-Sobre como eu descobri que as vezes quando você precisa tirar completamente uma pessoa da sua cabeça e não consegue, matá-la literariamente é uma solução fantástica. Mas as vezes não querer esquecer torna o homicidio muito mais complicado.

Das Cabinet des Dr. Lyjiah

2007-04-11T00:14:00.000-03:00

Eu preciso tirar uma foto expressionista para o meu trabalho de história do cinema. Ela deve ser inspirada na escola cinematografica de expressionismo alemão. Uh, não queria ficar falando besteira sobre isso, então resumidamente é o movimento cinematográfico dos anos 20, ainda em branco e preto e mudo, com temas sombrios e fotografia de bastante contraste que reflete o momento entre guerras na Alemanha. Olhem aqui para mais informações e votem na sua foto preferida:

1. Menina diabolica1 2. menino diabolico

3. Prima atras das arvores

4. Dane com flores

5. irmão gargula

6. Vó

7. Vó2

8. Menina diabolica 2

2007-04-04T19:15:00.000-03:00

Então hoje eu estava no carro com meu pai, e pensava na minha tatuagem, aquela que eu não tenho, recentemente tenho pensando em fazê-la no braço, e talvez com cor. Eu já dexei de imaginar a arvore nas costas pra pensar num dente de leão no braço, e ter as duas....
Eis que a gente vê um acidente. Um carro bate numa moto, a moto cai no chão. A principio eu achei que o motoqueiro tinha se machucado, mas ele tava bem. Então a gente volta a andar e meu pai começa a falar "então, mas como eu tava falando" e eu penso "nossa eu não lembro do que ele tava falando! A gente tava conversando? Deixa ele falar mais que quem sabe eu me lembro" e ele prossegue "a fabricação da farinha de trigo e da cocaina" e eu penso "meu deus! será que ele ta zuando da minha cara? será que ele começou isso do nada?" e ele continua falando normalmente. Eu me toco que eu simplesmente não faço idéia do que ele ta falando, quando ele começou a falar ou porque.

Like a band-aid

2007-04-02T00:23:00.000-03:00

Assisti Maria Antonieta de novo. Gostei dessa vez. Pronto falei.

How come everytime you come around my london brigde wanna go down like...

2007-03-29T13:45:00.000-03:00

Eu só consigo entender a permanencia da monarquia na Inglaterra, por causa de duas características da população britânica; o senso de humor peculiar e o alto consumo da industria de fofoca. Estava pensando nisso ontem quando li sobre a brasileira que foi apalpada pelo principe Willian na balada. Não me impressiona nada o principe ter feito isso. Nobreza serve pra que? Gerar noticia! Também não me adimira uma brasileira se dispor a aparecer no jornal como objeto. O que eu não consigo entender é como a mina tava na mesma balada que o principe, francamente! E as tradições?

Ps: Cara, sabe quando deve ter sido muito legal ser o principe Willian? QUando saiu o rei leão. Ele devia ser criança na época,e já pensou cantar "E o que eu quero mais é ser rei!" com perspectiva de virar monarca?

2007-03-25T16:52:00.000-03:00

Hoje o filho de um amigo dos meus pais veio com a noiva aqui em casa convidar-nos para o casamento deles. Eu não sei por onde começar a dizer como eu me sinto sobre isso. Acho que requer coragem pacas. e eu não estou falando da parte do "viver feliz para sempre", estou falando de planejar uma festa por quase um ano. É um ano inteiro pra você conviver intensamente sobre pressão com a pessoa com quem você irá passar o suposto resto da sua vida. Acho que é meio a prova final, se você conseguir achar um lugar, escolher uma banda, passar por todas as mafias que fazem foto, convite, comida, lembrancinhas e não brigar sobre o papelzinho que embrulhará o bem casado, não tem nem como um adulteriozinho acabar com essa coisa toda.
Eu comecei pensando nessa coisa de visitar todo mundo, sabe? Tem muita gente que você tem que convidar mas que pra falar a verdade você não tem muita vontade de visitar, na festa da até pra dar uma evitadinha. Ai você chega, conta dos preparativos, conta da casa que vocês vão morar, conta como vocês se conheceram, conta daquela situação bizarra que aconteceu na prova de roupas das madrinhas...E você faz isso com os 200 convidados. NÃO É POSSIVEL QUE DUAS PESSOAS QUEIRAM TANTO FICAR JUNTAS.
Então eu pensei num convite que evitasse essa burocracia. Você manda DVD's para todo mundo pelo correio, junto ao convite. No DVD ha um menu interativo onde há filmes da sua futura casa, da pra fazer a lista de presentes visualmente assim "olha só a gente adorou esse sofá, a gente combina com ele não?". Pode ter a história de como vocês se conheceram, quem sabe até um video de simulação. Quem sabe um mapa animado de como chegar no lugar. Se você quiser que a festa seja de arrasar de verdade, você pode colocar as músicas que vão tocar e ensinar coreografias, pra todo mundo chegar preparado.
Ok, acho que eu paro por aqui porque o post já ta desrespeitoso o suficiente.
Pera só mais uma, depois eu paro, outro dia eu tava vendo o stand up comic show do Chris Rock e ele dizia assim: "I don't understand why homophobic people are against gay marriage. Don't they want gay people to be miserable?"

auto diagnóstico.

2007-03-19T13:57:00.000-03:00

Eu tenho hipocondria em estagio terminal.

David Bowie is very disappointed in you.

2007-03-17T12:16:00.000-03:00

Seriously, he is.

Cadê?

2007-03-15T19:47:00.000-03:00

Esse é mais um post enfadonho sobre o set de filmagem. Então eu vou começar pelo fim que não tem nada com isso e você para onde der vontade.

Hoje quando estava saindo da biblioteca eu me deparei com o livro "Where's My space age?" achei que parecia nome de comunidade do orkut. O livro falava sobre a moda futurista lançada com a chegada do homem no espaço e o desaparacimento dessa tendência. Sabe, quando eu entendi do que se tratava, pensei "Onde esta minha era espacial?" não sei quanto a vocês, mas na minha infância foi prometido que meu futuro seria no espaço. Naquela época astronautas viajavam pro espaço, não ficavam cometendo crimes passionais ou pedindo aposentadoria antes da hora. O pior é que eu tinha muito medo de ir pro espaço, muito! Hoje eu sou curiosa. Mas ninguém promete mais essas coisas.

Eu estava na biblioteca porque fui procurar um livro sobre continuidade. Isso porque fui chamada pela terceira vez para fazer isso. Sabe não é de todo mal, mas não é minha alegria de viver. E as pessoas realmente se convencem da necessidade de um continuista, coisa que pra dizer bem a verdade não encontro sempre. Claro que as vezes ele é essencial, mas as vezes não tem objetos para mantes no lugar, ou figurinos para arrumar e eu fico me sentindo uma inútil. Então eu decidi que deveria haver mais do que isso na continuidade. Fui à biblioteca e comecei a procurar, entre os livros de direção, porque continuidade esta na equipe de direção, não havia nenhum capitulo nesses livros dedicado a isso. Tinha um capítulo sobre continuidade de som, mas que não tem nada a ver com o que eu faço. Vou continuar buscando uma razão na minha função. Pior, o diretor dessa vez disse que não queria muita continuidade, nessas horas eu podia dizer "ah...então vocês nem precisam de mim" o que provavelmente é verdade. Mas quem disse que eu não quero ficar vendo tudo acontecer?

Ademais estive pensando sobre as funções de cada equipe e as personalidades que se enquadram. É impressionante, todo filme que eu participei existem traços claros que definem o comportamento de cada uma delas. Eu poderia criar um desses testes de personalidade e dizer no final qual seria sua função no set.
Eis o que eu acho, produção é coisa para mulheres, claro que existem homens que podem fazer muito bem. Mas é que requer uma capacidade de preocupação simultanea em coisas completamente diferentes. Eu não estou falando em fazer mil coisas ao mesmo tempo. O trabalho é se preocupar, gritar, brigar, ter um celular tocando toda hora com um pepino novo pra resolver. E tem a comida e as soluções práticas e resolver brigas e dividas. Ao final do filme o produtor é a pessoa mais stressada e que mais reclama no set.
Outro perfil bem claro é o fotografo, esse papel normalmente é exercido por um homem, mas claro que também pode ser exercido por uma mulher. Certamente a equipe mais sossegada de todas, eles tem muita coisa pra fazer, não requer falar de mais e carregam muita coisa pesada e fragil. Eles provavelmente não vão brigar com ninguém e são muito compreensivos e dispostos.
Da direção de arte eu não sei dizer muita coisa, mas olha estamos falando de decoração, figurino e maquiagem, então a coisa fica entre mocinhas e meninos mocinhas, quase sempre. A equipe de arte é com certeza com quem você pode melhor se divertir nos intervalos, eles te maqueiam, falam mal das roupas alheias, sempre têm assunto...
Pra direção eu não vou definir sexos...apesar de que homens costumam se dar melhor. Requer calma, compreensão, ser decidido, mas não teimoso e ah...talento.

Se eu tivesse coragem traçava o perfil dos atores...
Mas fui procurar minha era espacial.

Jacaré.

2007-03-14T00:28:00.000-03:00

Era a segunda vez que alguém me dizia naquela semana que o super homem morava em Nova York, eu não corrigia porque não entendo bosta nenhuma de quadrinhos. Mas achava que não era assim não.

-Você apareceu essa noite vestida de sereia. Tava tocando aquela música que diz " Oh I wanna fall in love with you, with you".

-Que sonho estranho -Ela sorriu como se não soubesse de nada. Eu sabia muito bem que não era um sonho. Ela arquitetou tudo. Depois que a gente encheu a lata, a gente fodeu, eu durmi, ela levantou, botou a música, se vestiu de sereia. Só falta eu achar a roupa e o cd. EU vou enlouquecer antes de achar isso ai, vou sim.
Ela queria me fazer interpretar qualquer merda que eu pudesse sentir por ela. Aposto que olhou em alguns desses livrinhos de significados de sonhos. Típico livro que ela tem, junto com esses de bichinhos, desses livrinhos pega troxa de caixa de livraria. Alias nem sei como pega troxa, já que ela nem deve entrar em livraria. Eu olhei no Google olha, olhei na internet, dizia assim:

sereia- é um sonho muito auspicioso, pois indica noticias felizes, amor correspondido; dificuldades superadas; reconciliação entre casais. Tudo ficará "azul" no plano sentimental.

E ainda dizia que a sorte no jogo do bicho era o Jacaré, olha só, eu devia jogar no jacaré!
Porque merda haveria sereias no meu inconsciente? Obvio que a retardada não pensou nisso. Mas aquela música, a música me lembrava uma exposição no Guggenheim do País Basco. Em uma tela enorme eram projetadas imagens do fundo do mar, e tocava essa música. Entrei nessa sala sozinho. Me senti piégas pacas.

-Eu sei que não foi um sonho, Roberta! Tu acha que eu sou otário?

Ela me olha assustada, exatamente como alguém culpado me olharia. Mas pensando bem eu não sei como alguém inocente o faria. Sei que eu já tinha pensando nisso. Depois de perder a Angela, eu arquitetava como iria invadir a casa dela no meio da noite, iria toca-la sem ela acordar direito, até ela gostar. Fugiria, teria até um álibi dizendo que estava em outra cidade durante o ocorrido. E acho que contei isso pra Roberta, ela não me ouve bem, mas eu contei. E ontem, quando eu disse que não queria mais nada com ela, ela me olhou com cara de quem faria qualquer coisa.

-Anda fala, onde ta a porra da fantasia?

-Ai Sergio, que ressaca!

No sonho eu vestia as mesmas roupas que estava vestindo, os lençois eram os mesmos, ela estava exatamente como na noite anterior, nua, mas com uma calda verde, de pano e lantejoulas. Eu mandei ela ir embora porque não tinha por onde. Uma relação não pode se basear só nisso, nós estavamos juntos a duas semanas, duas ótimas semanas, mas tinha limite. Eu pensava em como seria conhecer seus amigos, eles me chamariam de viado. Os meus ririam a noite inteira de sua ignorancia. Não havia nada de mal em não saber onde vivia o Super Homem. Quem mais tinha me dito aquilo?

-Você ta lendo o jornal? Me passa a sessão esportiva?

-Você sabe como vejo o resultado do jogo do bicho?

-Deu pra jogar agora é? Acho que deu coelho.

Porque estou me importando com isso? Acho que foi alguém na tv que disse. O que ela esta fazendo aqui? EU mandei ela ir embora ontem.

-Você não tem casa não?

-Ai, que grosso! Ontem a noite você disse um bando de coisa linda.

Taí, ela podia estar me enganando de novo. Eu sempre esqueço as coisas que falo bêbado, podia ter dito, podia não ter dito, mas seria uma puta cagada. Essa mulher deve ser capaz de qualquer coisa. E de repente há uma curiosidade mórbida pra saber até onde ela vai. É só isso.

2007-03-11T13:24:00.000-03:00

"Masp desiste de construir torre na Paulista"

Eu sei exatamente como ele se sente.

2007-03-07T14:08:00.000-03:00

"A taça de champanhe, segunto a mitologia grega, foi o pirmeiro copo. Os deuses procuravam o mais belo recipiente para beber o seu néctar-o vinho-e escolheram Helena de Tróia, considerada a mais bela mulher da época, para que em seus seios fosse modelado esse recipiente. Essa lenda foi revivida no final do século XVIII por Maria Antonieta, esposa de Luís XVI, que mandou confeccionar taças de porcelana, usando seus seios como moldes, fazendo assim voltar a moda de se tomar vinhos em taças mais sensuais."

Eu só digo uma coisa; Sofia Copolla, baby, tem que ter muito talento pra transformar essa personagem em puro tédio. Parabéns!

2007-03-04T18:08:00.000-03:00

Adoro observar (odeio a palavra observar, acho pretensiosa) pessoas esperando outras pessoas. Principalmente quando acho que há algum envolvimento romântico. Elas não sabem bem o que fazer, pra onde olhar, por onde esperar... E tem a insegurança de estar mal arrumado ou de parecer idiota. Acho que parecer idiota é a pior parte, então a pessoa tenta parecer séria sobre qualquer coisa que ela esteja fazendo, colocar a mão no bolso, bater o pé em algum ritmo, mexer no celular... Melhor é quando elas estão lendo alguma coisa, porque normalmente elas leem sem conseguir se concentrar, só pra fingir que estão fazendo alguma coisa, o que obviamente não dá certo, porque fica bem claro também que a leitura esta sendo interrompida constatemente para olhar se o outro chega.
Claro que existem pessoas que não esperam outras de forma tão insegura, mas não estou interessada nelas.
QUando eu espero as pessoas, ou sou esperada por elas, sempre me pergunto quanto você deve olhar pra ela até realmente se encontrarem. Assim, você esta esperando alguém, e essa pessoa chega, ela esta a uns 200 metros de distancia, o que significa que em uns 30 segs ela vai estar a uma distancia conversavel de você. O que fazer? Você fica esses 30segundos olhando pra ela com uma cara de "nossa como estou feliz em te ver", você olha pra baixo e espera ela chegar ou você olha pra ela com cara de "ok, tome seu tempo, chegue até aqui". Não me sinto muito feliz com nenhuma das alternativas, quando não tenho muita intimidade com a pessoa.
Estive pensando nesse medo de parecer idiota, eu tenho constantemente, o pior é que a maneira mais fácil de perceber isso, é a pessoa tentando disfarçar esse medo, p que é sempre mais idiota. E isso não se aplica só a esperar outras pessoas, mas quando você naõ tem nada pra fazer em público. Conclui que o melhor a fazer é tentar parecer idiota. Sim, se concentre em parecer idiota, e isso é tçao inesperado que acaba sendo dificil, funciona.

isso faz sentido?

E o meu respeito por pessoas que usam meia estrela.

2007-02-21T17:21:00.000-03:00

"Depois de Amores Brutos, 21 Gramas e Babel, tudo me leva a crer que o próximo filme de Alejandro Gonzalez Iñarritu mostrará o efeito devastador de um peido sobre as vidas de um grupo de 20 personagens"

Desculpa Fátima

2007-02-14T19:02:00.000-03:00

Essa noite eu sonhei que depois de sair com uma turma, algumas amigas se reuniam aqui em casa. Era noite, em determinado momento uma de nós olhou pela janela e disse "meu deus, olha esse céu!" . E era um absurdo, era um céu completamente estrelado em São Paulo, daqueles que dá até pra ver a via lactea. Como se não fosse o suficiente, avistamos planetas, mas não estamos falando daqueles pontinhos mais fortes que alguém jura que é vênus; dava pra ver globos coloridos rodando no céu. Até que eu vi pendurado em um dos planetas um recado meio amassado escrito "Desculpa Fátima" e eu percebi que aquele céu não era de verdade era obra de alguém. Nesse momento entra pela janela, como se fosse natural, o autor daquela situação, um cara que na hora eu não percebi ser meu professor de Análise da Imagem. Ele tinha feito aquele céu porque queria pedir desculpas à Fátima, assim dizia no papelzinho que ele distribuia e que estava pendurado em alguns dos astros. Ele queria pedir desculpas a ela e a todas as outras mulheres com quem ele pudesse se relacionar. E eu achei aquilo de baixissimo nível, na minha cabeça ele obviamente traiu a fátima, e ela não ia voltar pra ela, o que eu acho mesmo é que ele estava investindo em todas as outras mulheres. E filho da puta, com a pretensão de que ele tivesse que pedir desculpas a todas elas. Como se todas elas pudessem se importar com ele.
Mas hoje eu contei esse sonho pra algumas amigas, e toda vez que eu chegava no "Desculpa Fátima!" elas davam um suspiro de "ohhhhhhhhh ti meigo!" e ai eu me senti meio amarga. Afinal o cara fez um céu!

2007-02-12T23:13:00.000-03:00

Vira e mexe bate aquela vontade de ser vampiro. Outro dia estava pensando nisso enquanto fazia papiê mache (não faço idéia de como se escreve isso) é artesanato com sucata, papel molhado e cola. Gosto de guardar sucatas certas pra algumas coisas, faz toda diferença. Mas se eu fosse uma vampira, nunca teria sucata, e nesse caso seria legal matar pessoas que tivessem sucatas interessantes. O que eu achei um pensamento bastante sutil, mas muito abstrato para um roteiro ou um conto. E é nessas horas que eu adoro ter um blog.

Ademais,
é possivel que num futuro próximo eu ajude em um filme de vampiros.
eu sei de músicas com vampiros, mas eu adoro ter um blog.

Não lembro de nenhuma música que fala de sorvete.

2007-02-04T00:11:00.000-03:00

Faz pouco tempo, conversando com alguns amigos eu me lembrei da brincadeira do sorvete, um hit das festinhas infantis de colégios construtivistas. Eu fiquei emocionada, foi como se eu tivesse despertado a melhor lembrança. Isso porque quando eu era criança minha imaginação não alcançava nada comestível mais interessante que sorvete. E não estamos falando de super sabores facinantes com pedacinhos crocantes, estamos falando de sorvete de creme de litro, sem graça, sem calda, derretendo.
E as festinhas... convenhamos que festinhas de criança, quando éramos crianças eram o máximo. Não sei como elas são hoje em dia. Sei que naquela época a gente ia pra festas, não precisava falar com ninguém, não tinha que interagir, fazer social ou qualquer coisa assim, porque eu me divertia sozinha fácil numa piscina de bolinha. Era diversão garantida, tirando a presença daquele eventual palhaço assustador. Você chegava, dava o presente pro aniversariante, com sorte o deixava na porta. Mas voltando à brincadeira do sorvete. Ela era normalmente a ultima brincadeira. Todo mundo fazia uma roda, ganhava uma colher e se juntava em grupos de três. Então o organizador da parada abria um pote de sorvete, e sempre fazia aquela piada infame "hummmmmmm esse sorvete não ta bom, acho que não vai dar pra brincar." que na época não era infame, era assustadora mesmo! E tinha também um dado gigante, o aniversariante escolhia um número, e cada trio tinha direito de jogar o dado na sua vez, se saísse o número escolhido eles poderiam atacar o sorvete DIRETO do pote até outro trio tirar o número de novo.
Recapitulando, espero que você possa vizualizar exatamente a situação, estamos falando de crianças doidas por sorvete, torcendo por sorvete, comendo sorvete derretendo, sorvete babado, sorvete direto do pote, sorvete caindo no vestidinho que sua avó fez. A melhor cena era quando alguém tirava o número, e você estava com o pote, logo ele seria tirado de você, então você pegava a maior colherada possível, você colocava todo sorvete que pudesse caber numa colher, tinha tanto sorvete na colher que você nem sabia por onde começar a comer.
E ai eu penso que isso não tem volta. Porque ninguém esta disposto a se sujar assim numa festa, teria gente de regime, teria gente que não quereria brincar, teria gente vomitando no banheiro, se pah alguém teria roubado o sorvete durante a festa pra misturar com conhaque. E convenhamos, sorvete nem é mais tão bom assim.

2007-02-01T23:22:00.000-03:00

Eu sou uma dessas pessoas que não sabe usar a internet. Dessas que nunca acham sites mágicos por conta própria. Bom, recentemente eu descobri esse aqui http://songmeanings.net . Consiste num site de letras de música onde as pessoas discutem o significado delas. Provavelmente muitos de vocês não vão achar nada de mais. Mas eu já tive muitas epifanias ali com muito pouco tempo de freqüência. Isso porque entre um ou outro comentário babaca do gênero “nossa essa é a melhor música de todos os tempos” existem na minha opinião três grupos de comentários que valem o site: as justificativas fundamentadas que explica a música por algum fato confirmado, seja por entrevistas com a banda ou coisa assim, as teorias bizarras e conspiratórias que olham pra música de um jeito absurdo e aquelas que chegam pra aloprar.

Bom do primeiro tipo tinha essa música do Lemonheads If I could talk i'd tell you, aparentemente Evan Dando, estava dando (uh uh pego?) uma entrevista e de tão chapado ele não conseguia falar, mas se ele pudesse falar....ele dizia. Sim sim magia pura! Mesmo assim a música é fantástica, e não faz muito sentido. Também nessa categoria Piazza New York Catcher do belle and sebastian, que é uma graça mas nunca fez sentido, apareceu um carinha falando que havia um jogador em NY que foi acusado de ser gay e tudo agora faz sentido.

Depois em teorias bizarras, da pra citar Mrs. Robbinson, olha, pra falar bem a verdade eu vi o filme, eu ouvi a música, mas nada faz tanto sentido quanto a teoria de um garoto lá. A Mrs. Robbinson estava sendo internada num manicômio, ó só:

"We'd like to know a little bit about you for our files
we'd like to help you to learn to help yourself
Look around you all you see are sympathetic eyes
Stroll around the grounds untill you feel at home"

E por fim, têm os que pegam pra capar. Em Some Girls are Bigger than others,do Smiths, musica que basicamente consiste na frase do título, apareceu um cara dizendo que a música fala basicamente de peitos,afinal algumas mulheres os tem maiores que as outras. É né..... Depois na mesma categoria Beaultifull do belle and Sebastian também, uma das músicas mais tristes da banda que diz “the doctor told that she’d go blind if she wasn’t carefull” aparece um cara dizendo que é sobre masturbação, afinal diz ele era de comum senso em determinada época que quem se masturbasse demais ficaria cego.

Ps: Ninguém quer saber mais de super heroi...to emona! Mas ainda falta Fê, Rafael, Luigi e Manganes, mais alguém?

Another one bites the dust

2007-01-30T23:26:00.000-03:00

Em 2006 Dusty conquistou o público hype dos quadrinhos. Protagonista, ainda que vilã, ela tem o poder de teletransporte, passou o ano escapando de cofres de banco e quartos de hotel. Deixou pânico e corações partidos pela França, Turquia, Marrocos, Brasil e Portugal. Seu passado continua obscuro, mas nas ultimas edições foi revelado sua fraqueza com cobre, motivo de sua cicatriz na coxa, essa que é marca registrada da personagem e que funciona como sensor de perigo. Este ano a vilã continua sem destino muito certo, mas é provável que nas próximas edições ela passe pela Espanha e Inglaterra.

Foto original, Julia:

Le garçon caféine

2007-01-21T14:11:00.000-03:00

Ele era apenas um garoto normal tentando obter o café perfeito numa manhã sonolenta, quando foi atingido por ondas radioativas e se tornou o GAROTO CAFEINA! Desde então ele pode causar insônia, ulcera gástrica e tremedeiras absurdas, em todos aqueles que ousam intervir no seu caminho. Seu sucesso foi absurdo na França, e por isso muitas de suas aventuras se passaram em Paris. Recentemente a rede de cafeterias Starbucks se interessou em patrocinar um filme do heroi, mas os criadores se recusaram a mudar a cor do uniforme para verde, cor do logo da rede.

Foto original, Alexandre ferrer, que fez aniversário recentemente e que devia ter recebido seu desenho nesse dia especial....

ps: não esqueci dos outros desenhos, mas eles andam meio complicadinhos de fazer. Então o blog volta a programação normal, e no decorrer do ano eu vou postando, pode ser?

Pieromaniaco

2006-12-16T19:49:00.000-03:00

Piro chegou nas bancas do Brasil como Piro, o incendiário. O super heroi italiano era protagonista de uma serie, em que invadia diversas cidades no mundo e as incendiava. A editora achou uma forma muito interessante do leitor conhecer o mundo, já a critica apontou seu carater destrutivo, uma pena. No desenho Piro, de identidade secreta Piero, após icendiar Buenos Aires, demonstra seu carinho pelos fãs pousando para a foto com um deles.

e a foto original...

Curu Paco

2006-12-15T14:26:00.000-03:00

Após naufragar próximo de uma ilha tropical a tripulação de um navio pirata, tenta sobreviver sobre o comando de sua misteriosa capitã que após o naufragio adiquiriu poderes mágicos e uma personalidade cruel! A única esperança da população para sobreviver essa tirania, é A SUPER ARARA! Ela que vivia no ombro da capitã, após o acidente tomou formas humanas, sem perder seus super poderes de pássaro, bicando, voando e falando contra o mal!

é....foto original:

ho ho ho

2006-12-14T23:41:00.000-03:00

Então resolvi entrar na onda do blog da Dane que esta distribuindo desenhos (muito bacanas por sinal) e fazer meu presente por aqui pra quem pedir. Seguinte, esse ano eu comecei a brincar de pintar fotos de revistas como se as pessoas fossem super-herois. Então a brincadeira é a seguinte, quem quiser virar super-heroi me manda uma foto sua, em uma pose de ação (ou não) e eu tento tranformá-lo. Quem quiser sugerir o próprio super poder também seria legal....
Se sair alguma coisa decente eu publico aqui!

Meu primeiro trabalho como continuista

2006-11-06T20:58:00.000-03:00

Bom aposto que você não esta nem um pouco interessado nas minhas tagarelices sobre minha segunda e terceira experiencia no set de filmagem. E dessa vez poderia ser bem mais curto, eu fiz continuidade, o que consiste em tirar fotos de como estão as coisas pra que nos planos seguintes elas estejam da mesma forma. Tudo que aparece no moviemistakes.com é basicamente culpa do continuista. Eu diria que é como a c.i.a. eles são conhecidos por seus erros e nunca reconhecidos pelos seus méritos *expressão drámatica*. Mas é tudo que tenho a dizer a respeito, e que eu gostei muito de fazer, parece chato, mas eu estava muito mais em contato com a ação e falei mais com a diretora. Acabei fazendo boom e claquete nas horas vagas, foi lindo.

Ai eu percebi que eu sempre tenho muito mais o que falar das coisas que eu não gosto do que das coisas que eu gosto. Eu não gosto de ser assistente de produção. E estou muito curiosa com maquinaria, que é o equipamento do pessoal da fotografia. Dessa vez eu acabei mexendo mais com o equipamento de foto, porque tinha menos gente e eu ajudava a montar. E ai eu aprendi muitas coisas mágicas, por exemplo prolonga é o cabo que você liga nas luzes, num set há milhares deles, para enrola-los você deve seguir suas dobras e enrola-lo com fita crepe sem que a cola entre em contato com o cabo, mas quando você monta deve crepa-lo no chão pras pessoas não tropeçarem. Eu não vejo sentido nisso, a idéia não é evitar o contato do cabo com a cola? As luzes eu não sei bem como chamam, se pah refletores, sei que chamam elas pelo número da intensidade da luz e que elas fazem toda mágia da cena quando colocam gelatinas nela. Só que gelatinas são celofanes, não gelatinas de verdade. E pra ligar tudo isso não da pra colocar na tomada, tem que abrir o quadro de força, colocar um voltimetro, achar o negocinho que tem a voltagem certa e ligar os prolongas, e eu gostaria muito de aprender isso um dia. Stand in é o palhaço que fica no set na posição dos atores pro fotografo testar a luz, acho que ele não entra nos créditos, não como stand in pelo menos, porque na maioria das vezes ele era uma pessoa ali no set ociosa, tipo o continuista.
Há também uma mesa enorme dobravel de madeira, que é (como uma amiga diria) do tamanho de um boi, que chama praticável. O único motivo que eu vejo pra usar aquilo é se você quiser colocar a camera mais alta usando o tripé, além disse é um puta bagulho pesado que não cabe no porta-mala de ninguém.
Outra coisa é que cineasta é farofeiro pra caralho, todo set de filmagem tem que servir lanchinho e bebida, isso custa caro e faz sugeira, claro que não poderia deixar as pessoas morrendo de fome. Mas chega no quarto dia, tem vinte sacolas, uma com os copinhos que tem os nomes das pessoas pra que ninguém disperdice copos, uma com pão todo esfarelado, uma com o bolo que a tia de não sei de quem inventou de mandar pra gravação, uma com papel toalha que é sempre necessaria, pq a sacola que tinha suco estorou, e ai o pão fica todo sujo, e o porta mala do produtor fica todo melado.....e você já viu tudo...

2006-10-29T22:41:00.000-03:00

" Vocalista: Agora antes da nossa próxima música, tem uma menina aqui querendo dizer alguma coisa.
Menina: Meu nome é Gisele e eu perdi minha carteira, ela é de couro vermelho.
Vocalista: Bom, bacana...acho que a gente nunca teve uma intervensão dessas no show.
Menina: Quem achar, sendo homem ou mulher eu faço uma chupeta!
Lá do fundo: Achei Gisele!"

Passagem real, que pode ser encontrada no cd ao vivo da Patife band.

2006-10-26T21:39:00.000-03:00

Por que toda floricultura tem letreiro de neon?

2006-10-09T02:35:00.000-03:00

Acho absurdo como algumas pessoas muito mais velhas que eu lembram tão bem da infancia delas, aqueles autores saudosistas, cineastas, professores ou vizinhos que contam brincadeiras antigas com detalhes . Eu não lembro de quase nada, muitas das imagens que eu tenho vêm de fotos. Pensava que era por causa da cidade, porque todo mundo diz que a gente de São Paulo não teve infancia, e é verdade que a minha pré-adolescencia foi precoce. Mas ultimamente eu acho que com o tempo a gente começa a lembrar mais, por mais que isso não faça sentido algum, talvez se invente as partes que faltam, ou se convive melhor com as que não gosta, sei não.

Mas esses dias eu lembrei de uma história. Quando meu tio casou, eu fui daminha (tinha entre 3 e 5 anos) , meu vestido era todo branco com um laço rosa no meio, basicamente um vestido de noiva mini. Acho que o vestido foi comprado, não alugado, porque depois da festa eu queria usar ele sempre, tanto que minha mãe acabou mandando fazer um vestido versão estragável. Sim, eu tinha um vestido de noiva pra brincar. Só que não parou por ai, eu usei tanto ele, que eu acabei convencendo minhas amigas da genialidade daquilo, e elas quiseram um também. Acho que a costureira fez uns 3 ou 4 deles, eu ia ficando com inveja dos outros, porque eles eram cada vez mais elaborados e o meu estava ficando velho.

Estou ensaiando pra dizer como as brincadeiras de meninas são machistas. Que a gente brinca de casar, de ter filho, de se arrumar,de cozinhar, de limpar a casa...enquanto os meninos brincavam de salvar o mundo, de pirata, de astronauta....Claro que não era só dessas coisas de menina que eu brincava (sou particularmente orgulhosa da brincadeira que eu e uma amiga tinhamos em que eramos batedoras de carteira usando patins) mas estava sentindo essa inferioridade feminina de sonhar baixo. Ai esses dias me ocorreu que nenhum menino brinca de ser pai de familia, de ser adiministrador, engenheiro, advogado...pelo menos não nessa idade. E que de algum jeito essas brincadeiras realistas são uma forma de maturidade, por mais que possa ser frustrante depois não se encaixar a certos padrões. E que pra minha filha eu vou dar uma traje de astronauta e uma barbie balzaquiana.

q

2006-10-07T15:00:00.000-03:00

Então, esses dias eu estava pensando em como os meios de comunicação mudam os nossos hábitos, e toda essas coisas que a faculdade de comunicação não te deixa esquecer. Lembrei de como a uns tempos atras eu vivia no telefone, passava horas, e agora tendo celular quase ninguém me liga em casa, e como eu me irrito um pouco de falar em celular perdi o hábito. Alias mal atendo o telefone em casa porque nunca é pra mim, mas hoje eu atendi:

-alô Lígia?
-É, quem ta falando?
-É o Thiago.
-Thiago?
-É....o homem perfeito!
- QUÊ??
-Lembra a uns dois anos atras quando você e suas amigas estavam meio bebadas, e vocês criaram o homem perfeito, você até escreveu meu nome em uma bexiga e disse que era eu.
-Seu nome não era Tiago, sem o H?
-Era, mas você queria que fosse com.
-E você não tinha morrido no dia seguinte?
-É você estourou a bexiga no dia seguinte, sentou nela sem querer.
-Mas então, porque você ta lingando agora?
-Você sempre quis que eu ligasse.
-Mas agora?
-Você queria que eu te surpreendesse!
-pera ai, volta! Você morreu!
-Eu continuei vivo dentro de você
-Ah vá! Serio o homem perfeito nunca diria isso!
- Você queria que eu fosse menos inteligente que você.
-Ai cansei.
-Que foi?
-Você é chato, bobo e você ta dois anos atrasado.
-Mas....
-Olha você nem consegue dizer a coisa certa na hora certa! Liga pra uma das outras meninas, talvez você ainda seja perfeito pra elas.
-Ah...ok, boa idéia.
-Não esquece de perder o H.

2006-09-27T22:28:00.000-03:00

E esse tempo, que coisa de louco, né?

Janis Joplin Lives

2006-09-16T16:18:00.000-03:00

Faz um tempo eu gostava de Janis Joplin, passou, não é o caso. É que eu tenho um cd com cartas dela para mãe (lidas por uma mulher que imita ela direitinho). E tem uma que falando de um show ela diz assim
-And there was this girl in the audience that yelled "Janis Joplin Lives" now...you can't argue with that!
Bom hoje em dia ela não "lives" mais...E veja bem uma frase meio idiota, mas na época eu curtia muito essa fala.

Ontem eu participei de um concurso de poesia. Eu escrevo poesia desde que eu tinha 8 anos, serio. Meu primeiro poema foi assim:

A vida é leve e pesada
e longa como a estrada.

=)

Então patatipatata poesia é um troço importante pra mim. E eu que estava prestes a me inscrever na fuvest pra provar que eu era capaz de algumas coisas (por mais que eu não tenha vontade de fazer qualquer outra coisa que não o meu curso), achei que esse desafio era muito mais saudável e proficuo. Isso porque além de ter a chance de ser avaliada por gente que entende da coisa, seriam selecionados 5 poetas para ler seus poemas e os dois primeiros lugares ganhariam uma bolsa de 40% e 50% por um semestre(quem conhece a faap sabe que isso é bem mais do que qualquer poeta espera fazer com apenas 3 poemas).
Ai eu revirei tudo que é caderno, e mandei meus três poemas com o cu na mão. E eu sou uma anta, não contei pra ninguém, porque preferia que não tivesse nenhum conhecido na hora, a sorte é que encontrei uma amiga a Liu que me deu o maior apoio. Eu fiquei entre os cinco primeiros, o que não é lá grande mérito, porque eu não sei quantas pessoas se inscreveram (mas foram mais de 5).
Os poemas que eu coloquei foram os dois que estão aqui no blog. Eu já estava completamente discrente deles, mas bora lá. Tinha uns 50 gatos pingados e eu tremendo, literalmente na plateia. E lá fui eu pimpona recitar. A verdade é que eu estava tão nervosa que quando eu voltei pro meu lugar o juri me perguntou se eu permitia que outra pessoa lesse por mim, e eu disse "sussa". E depois que minha professora de Teoria da comunicação leu meu poema de um jeito estranho (mas melhor que eu) eu ouvi uma menina do outro lado dizendo "Ah esse devia ter ganhado". Perdoe a minha megalomania mas eu lembrei da menina no show da janis. Depois eu fiquei pensando como eu não tinha entendido bem os poemas vencedores e que como os meus seriam nesse caso mais superficiais. Pra ser sincera eu me comparei com aqueles poetas de rua que escrevem poesia pra comer garotinhas impressionáveis. O que me coloca num patamar ainda mais baixo já que eu não faço poesia pra comer ninguém.
Mas ah....eu fiquei feliz mesmo assim.
(e novamente eu não sei como terminar um post)

Meu primeiro dia como assistente de produção.

2006-09-11T22:04:00.000-03:00

Esse feriado eu trabalhei como assistente de produção. Assistente de produção é um nome muito bonito pra alguém que não tem nenhuma função especifica num set de filmagem. Eu acordei cedo, eu conheci pessoas, eu morri de timidez, eu carreguei coisas, eu não sabia o que fazer, eu aprendi muito, eu fiquei feito barata tonta, eu não dexei pessoas entrarem no set, eu destribui chocolates no semaforo...
Entre as coisas que eu aprendi estão: um caixote no set, não se chama "caixote", se chama "3t", pior que um caixote normal ele tem todos os lados fechados e tem a função oficial de apoiar coisas, principalmente pessoas que querem sentar.
Depois eu entendi a dinamica do set: existem os grupos mais identificaveis, a equipe de direção que esta querendo matar a equipe de produção, a equipe de produção que quer matar a equipe de direção, a equipe de fotografia que e não sei quem eles querem matar porque eles parecem ocupados demais carregando objetos muito frageis e a equipe de direção de arte que se diverte muito se maquiando e se vestindo de forma estranha. Além deles há muitos outros cuja função você não saberá se não lhes perguntar, ou mesmo se perguntar...

Filmar no centro de São Paulo é um tanto complicado. Porque entre outras coisas, há muita gente passando e é impossivel impedir que todo mundo passe durante a filmagem, mas a gente tentou. E até deu certo. Alias começo a acreditar mais na humanidade, depois da boa vontade de tanta gente. Mas teve muitas figuras que conheci tentando parar pedestres, um cara que queria me passar o contato porque ele era ator, um cara que estava de boa até eu dizer que estavamos fazendo um filme "um filme? o filme é seu, vocês que se virem com o seu filme" (fico me perguntando o que ele achou que era quando estava parado), alguns bebados um deles não queria nada com o meu dinheiro, foi o que ele disse (não que eu tenha oferecido meu dinheiro), e tinha dois arabes que não sabiam falar português e queriam chegar na duque de caxias.

E quanto a entregar chocolates no sinal eles eram entregues com o seguinte aviso:

Caro motorista,

Pedimos a sua compreensão, pois estamos fazendo um filme.

Por gentileza queira aguardar alguns poucos minutos depois do semáforo, respeitando o funcionário da CET.

Por favor, NÃO BUZINE.

Colabore com o cinema brasileiro!

Gratos pela atenção.

Ps: Estamos fazendo cinema, podiamos estar roubando.

Tá esse Ps é brincadeira. Mas o resto é verdade, fizemos um CET parar o trânsito ali na praça ramos, foi lindo.

E o que eu ganho fazendo isso?
Amigos, experiencia, refeição e nome nos creditos.

2006-08-30T19:10:00.000-03:00

Duas coisas não me saem da cabeça esses dias. Uma é minha tatuagem, essa que eu não tenho (ainda) e a outra é o ataque de hiplepsia (?) do meu professor de fracês.
Uma coisa não tem nada a ver com a outra mas eu quis fazer o post junto.
A principio acho tatuagem uma coisa meio errada, é dificil ficar bom, se não ficar bom você se fode, ela fica feia com o tempo, ela pode te lembrar de coisas ruins, você pode acha-la feia com o tempo.... Então eu fico pensando que fazer uma tatuagem é meio ser rebelde pra você mesmo e esse é mais um motivo pra você nunca fazer uma. Mas eu quero....
Eu sonhei com essa tatuagem ontem, eu tenho ela muito clara na minha cabeça: é uma arvore parecida com um ipê, bem fininha toda de preto com florzinhas brancas. Mas não consigo desenhar, nem achei nada que se asemelhasse com o que eu queria (alias quem quiser tentar fazer alguma coisa, eu agradeceria muito). Ai eu fiquei pensando no lugar exato pra ela ficar, porque ela tem que ser no lado esquerdo das minhas costas (onde ha menos pintas), em um lugar que apareça ela por inteiro pelo menos quando eu uso biquini. Ai eu fiquei pensando como eu ia fazer quando casasse. Porque ou ela tem que aparecer por inteiro ou ela tem que ser coberta por inteiro. Mas ai eu me senti muito estupida de pensar nela no meu vestido de casamento. Será que eu vou me casar? Eu não vejo meus amigos se CASANDO de verdade. Eu vejo as pessoas se ajuntando, fazendo uma festinha assim assim....Ai eu comecei a pensar na nossa geração e tal....como seriam os velhinhos da nossa geração? Os avós que foram emos, os avós que foram metaleiros, os avós que passaram a vida na Vila Olimpia. Eu quero ser vó, e como vó eu gostaria de ter uma tatuagem, é....ela estaria mais ou menos, mas eu posso não saber se eu quero me casar ou não, mas eu sei que tipo de avó eu quero ser. Que tipo de pessoas faria uma tatuagem pra posterioridade?

Sobre meu professor de francês, bom, ele é belga. E eu simpatizo com ele, ele é quase sexy...a verdade é que a aula dele é um saco. Será que toda aula de lingua precisa do livrinho com fitinha de audio? Depois de uma hora de aula eu começo a pasmar e evitar ele pra não ter que responder nada. Estive pensando em sair e tal...alguém tem alguma sugestão? Bom, o que não sai da minha cabeça é que ontem no meio da aula ele teve um ataque. Foi rápido e ele voltou depois. Mas na hora eu não entendi bem o que aconteceu. Primeiro parecia que ele tinha entrado em pânico vendo uma mosca no teto, porque ele ficava indo e voltando com a cabeça olhando pra parede e eu pensei que era essa coisa dele estar em outro pais. Ai ele começou a falar meio que em francês... qualquer coisa... ai eu achei que ele estava possuido. E depois eu achei que ele tinha entrado em pâni, e que essa era parte do filme onde eu me dava conta Ó NÃO NOSSOS PROFESSORES SÃO NA VERDADE ROBÔS! Tudo isso em uns 30 segundos. Até que alguém chamou a secretaria e ela alcamou o professor. Eu to com muita pena dele agora e me sinto a pior pessoa, mas quero sair da aliança o mais rápido possivel.

Birds do it.

2006-08-27T00:54:00.000-03:00

Essa semana quase todos os dias, dois passarinhos cantaram na rede da minha janela, no horario que eu acordo. Eles são bonitinhos, do tamanho de pardais com a barriguinha amarela. Teve um dia que eu até me atrasei fotografando eles.
Hoje, sábado, eu naturalmente acordei mais tarde. Eles não estavam lá. Mas tinha a porra de um ninho. Sim um ninho. Eu não sei a que ponto dois passarinhos podem ser estupidos o suficiente pra fazer um ninho no nono andar de um prédio em são paulo, onde faz frio, venta pra caralho e tem um humano sem disposição alguma pra ter companhia. Imagina o trabalho pra trazer palha até aqui. Vai fazer isso nas arvores da Vila Madalena onde as pessoas acham isso bonitinho.
E você se pergunta porque eu estou tão puta com isso. Eu não sei, eu sei que estou brava, até com um pouco de nojo de pensar em coisas crescendo e sendo alimentadas na minha janela. Também porque eles me assustam um pouco, eu nunca tive animais de estimação (tirando um peixe) então me incomodo com a presensa de animais na intimidade. (contem me, o que seus animaizinhos já presenciaram?)
Eu ainda não olhei se há ovos nele, mas havendo ovos ou não, a verdade é que eu vou deixa-lo lá. Deve ser muito difícil fazer um ninho usando um bico. Então nas próximas semanas (quanto dura essas coisas?) eu vou coabiatar com seres que "se dão bem" mais do que eu no meu próprio quarto.

2006-08-14T14:20:00.000-03:00

Eu odeio o verbo "relevar". É serio, na minha cabeça ele simplesmente não faz sentido. A primeira vez que o ouvi foi em alguma frase do gênero:

-Ah e ele só falava besteira então relevei tudo...

Fiquei pensando, bom se "relevante" é alguma coisa importante, "relevar" deveria ser: dar importancia, não ignorar. Resolvi então relevar o verbo, na verdade eu o considerei simplesmente errado. Até que a porcaria do "relevar" começou a aparecer em vários cantos e um dia meu professor de grámatica usou ele assim, mais ou menos como na frase acima.

Então pedi a senha do papai no Uol para ver a definição do Houaiss:

Relevar■ verbo transitivo direto 1 dar relevo a; tornar saliente; fazer sobressair 2 dar alívio a; atenuar, consolar 3 dar consentimento para; permitir 4 (sXV) conceder perdão a; desculpar 5 convir, ser importante 6 sobressair-se, distinguir-se, salientar-se 7 Rubrica: termo jurídico. perdoar, dispensar

Agora me explica como você pode dar relevo e dar alivio com o mesmo verbo? Atenuar e convir que é importante?

"Relevante" continua fazer sentido, olha:

Relevante■ adjetivo de dois gêneros 1 que tem relevo, que tem importância 2 que se salienta, que sobressai 3 de grande valor ou interesse ■ substantivo masculino 4 o essencial, o indispensável

(pensando come terminar isso)
É isso...."relevar" é um verbo feio, não use-o.

2006-08-05T04:11:00.000-03:00

hoje eu li por ai isso assim:
"Do you really think it is weakness that yields to temptation? I tell you that there are terrible temptations which it requires strength, strength and courage to yield to."

Eu tenho essa tendência estupida de tomar como verdade tudo que me soa bonito.

2006-07-31T22:18:00.000-03:00

tem mais aqui

e digo mais...

2006-07-24T03:55:00.000-03:00

Por que ninguém acredita que molho de tomate pronto já esta pronto?

Poema sem estrofes (2005)

2006-07-24T03:51:00.000-03:00

Essa sua blusa desbotada
ressalta a cor dos meus olhos.
Hoje eu sonho com você
No coração dos tubilhões
pedindo por um estrela
que não pode mais
com essa mania de céu sem estrelas
Acordo como você me jogando
arranha céu abaixo
como se eu não pudesse entender
certos sacrificios
-Virgens!
Ouço sua voz do centro da cidade
me cobrando responsabilidades
apagando cigarros nos meus braços
pelo bem de meus pulmões
Morro de medo de você
atravessando a rua
-Gente burra não sabe olhar os dois lados
Sinto seu rancor me atropelando
Não sonho mais
Porque essa noite você vai me chamar de cínica
Acordada
Sou violentada pelo meu desejo por você
e como o estupro é inevitável...
Camisa de força, camisa de vênus
nada me segura
Só essa blusa desbotada
que ainda jura que me ama
só para eu me sentir enganada

Na falta de um São jorge...

2006-07-18T23:44:00.000-03:00

Um casal na praia, olhando o céu:

-Eu acho um dragão na nuvem que você quiser.

Saudades com gostinho de Rosa

2006-07-18T23:41:00.000-03:00

O sertanejo fuma pra espantar mosquitos, o parisiense fuma pra espantar pessoas.

If you don't have a song to sing, you're okay, you know how to get along humming"

2006-07-10T03:10:00.000-03:00

Alguém tem uma musa sombrando por ai?

Fiona Apple _waltz

Turquesa não é verde.

2006-07-09T01:07:00.001-03:00

-A linha de baixo ta boa, a bateria ta linda, olha eu até vou dizer que você não desafinou, mas essa letra tá uma merda. Ninguém vai acreditar nisso, sabe...
-É que rima com beleza, natureza, pureza...
-E você ainda se considera um músico fazendo rimas desse jeito?
-Eu sei que não é lá muito poético, mas apesar dos seus olhos, verde não rima com nada.

2006-07-07T02:01:00.000-03:00

Repetir um erro é burrice porque a segunda vez nunca é tão divertida.

"I love everything that hurts about you"

2006-07-05T21:37:00.000-03:00

Eu não gosto de deixar de mencionar a fonte da citação, mas fico com medo que uma hora dessas alguém jogue na minha cara que eu gostei de Closer. Estava pensando nisso hoje, quando passei por um cartaz na rua que dizia:

"eu só quero te comer"

não mencionava o dono da frase, então foi quase uma resposta.

2006-07-01T21:03:00.000-03:00

"We'll meet again, don't know when, don't know where, I just know that we'll meet again, on a sunny day!"

Da serie: Palavras mágicas

2006-06-30T01:17:00.000-03:00

Outro dia
Te disse que sentia saudade
E você disse
"valeu"
Se ao menos tivesse dito
"brigada"
Eu poderia dizer
"de nada"
E a impossibilidade dessa resposta rimada
Me deixou constrangida
É tão mais saudável se preocupar com as coisas erradas.

2006-06-26T02:45:00.000-03:00

Meu blog foi dedectado como spam. Acho que fui superestimada.

2006-06-10T03:26:00.000-03:00

lalalalalalalalalalalaa